phoenix

Yesterday was the best day of my life. It was a perfect day. Don’t get me wrong, perfect days aren’t those in whitch nothing goes wrong, birds sing and you make out with -insert name of hot chosen celebrity-. No, those days don’t exist. A perfect day is the one you have problems but you solve them without losing it. It’s the one things go wrong but you don’t even care cause the rest of the things that did go well are so damn awesome that those little flaws of life doesn’t even matter anymore. These are perfect days for people like me. I’m a perfectionist; things have to be perfect for me, if they have the tiniest little flaw that makes me unbelievably unhappy. So I’m usually never happy, I wonder in a space between anger, self-loathing and don’t cares. Life’s not good. But today it is, it was yesterday and probably it’s the beginning of a life full of happy days. Maybe not happy, cause you can’t be really happy for a long time but fulfilling, or at least simply good days.

As from yesterday I live alone, all by myself, in my own apartment…well, basement, but it really doesn’t matter because it’s simply amazing. All the doubts I had, all the fear, the anger, the uncertainty…all is gone now. All I want to do is start living again. I thought that my life was on pause and that now it was going to start again. But my life wasn’t on pause, my life was dead and like a phoenix it’s reborn from its ashes and becoming a new self. I have a new life now, a greater life. And I have to live up to the expectations of this new and amazing life.

There’s a lot of people that I might disappoint if I don’t do this right, first of all me, then my parents, if I mess this up they won’t ever give me another chance so as from now I have to be a greater version of me, the best I can be or even more cause I owe them and me that.

So I’m soared, have no internet, my TV is on a box and my phone doesn’t work but I’m as happy as anyone can be.

Life was such a bitch but now it’s just good…plain, simple, old good and that is absolutely amazing.

empty, I feel empty

Esta nublado, hace fresquito, es sábado y debería estar un poco menos amargada. Pero hoy es uno de esos días. No, no de ESOS días, sino de esos en donde no me aguanto ni a mi misma y lo sé, y sé que no me debería haber levantado y se que en cualquier momento alguien va a venir a decirme algo, cualquier cosa, y voy a querer arrancarle la cabeza con los dientes. Que debería hacer? Meterme debajo de la cama. Si, debajo, ni siquiera encima, debajo voy a estar mas resguardada del mundo exterior. Yo se que es culpa mía, pero hoy todo el mundo es particularmente annoying. On a daily basis they usually are, pero hoy es simplemente inaguantable...
Supongo que este malestar generalizado se debe a los sucesos acontecidos ayer.
Como puede ser que en un momento todo parezca estar arreglándose y al siguiente tu vida se vaya completamente a la mierda? Por que todo tiene que ser tan sumamente complicado? Por que por una vez en mi vida las cosas no me salen bien y de manera sencilla? Y esto no es lo peor que puedo estar, aun peores cosas pueden pasar en el transcurso de esta semana, lo que por otra parte, aparentemente me esta impidiendo dormir, lo cual es simplemente genial porque es la gota que colma mi vaso de desequilibrio mental.
A toda esta debacle puede que además se le sume el hecho de que mi pc en cualquier momento va a entrar en estado de muerte cerebral sin que yo haya podido sacar las cosas que tenia dentro antes y haya quedado atada a mi nueva mini pc que esta lejos de ser apta para un uso diario. Definitivamente ser forzosamente separada de mi pc es una de las peores cosas que se me puede hacer, me desequilibra de sobremanera y me pone de un tremendo mal humor tener que configurar desde 0 una pc nueva para hacerla mia.
Si, definitivamente tengo uno de esos dias, y cada miuto que pasa la cosa va a peor.
How do I live with myself?? With a hole looot of food (yeah, I'm definetly a nervous eater) and Grey's Anatomy. Mi nueva resolución (qué? es que acaso solo se puede tomar resoluciones en año nuevo?) es mirar todas las temporadas de GA again porque esa serie tiene importantes enseñanzas vitales que necesito que me sean transmitidas ahora mismo.
Lamentablemente subir toda una serie esta way out of my league, sin embargo les recomiendo que si no la vieron la miren, la absorban, la adoren y la disfruten como yours truly.
A pesar de esto la cosa no pintaba mejorar, y la verdad es que tirada en el sillón tapada hasta el cuello con una manta no es una posición que de lugar a muchas mejoras, de ultima lo mejor que podía esperar era quedarme dormida y eso iba a acabar por trastornar mis ya muy messed up horarios. Así que, en un intento de utilidad, salí a la terraza a descolgar la ropa porque predije (mal, como siempre) que iba a llover y me di cuenta de que lo que necesitaba era salir, respirar un poco de aire puro, hacer un poco de ejercicio, liberar algunas endorfinas. Y eso hice, salí a correr. La verdad es que lo disfrute. No puedo decir que mi día haya mejorado en algo, ni que mi vida en general sea mejor, pero al menos estoy cansada, y cuando estoy cansada mi cabeza no pierde el tiempo en nimiedades vitales como estar amargada, simplemente estoy cansada. Así espero seguir, y poder dormir algunas buenas horitas, acostarme a un horario decente...esas cosas normales que estos dos ultimos dias no fui capaz de hacer.

the sunny side of the street

Me acosté a las 23-ish con la esperanza de dormir unas 10-12 horitas de corrido, aprovechando lo que me queda de vida vacacional y esperando despertarme con una llamada telefónica que me iba a comunicar que mi vida se estaba empezando a resolver.

Pero esas cosas no pasan, no al menos a mi. A las 2.30 am me desperté, los ojos como platos y silly me, pensé: serán eso de las 6...JA!

Después de una hora de dar vueltas y vueltas en la cama finalmente decidí encender la luz, levantarme, encender la pc y hacer algo hasta que me de sueño.

Mas que para entretenerme lo hice para parar mi cabeza que ya estaba empezando a zumbarme dejara de zumbar...

Todo empieza con un pensamiento, un único pensamiento que desencadena otro montón de pensamientos y una vez que esto empezó, es imposible pararlo. La velocidad que alcanzó esa succión de pensamientos ya era vertiginosa y francamente me empezó a doler la cabeza. Además, aunque la gran mayoría de las veces disfruto mucho conversando conmigo misma, esta vez ya me canse de no tener otro interlocutor mas que yo misma. Necesito una segunda opinión...y teniendo en cuenta que toda la gente que conozco acá esta durmiendo y a mis amigas de allá simplemente no quiero contárselo porque siempre es mas fácil hablar con un extraño sin cara que con alguien que conoces, decidí lanzar mis preocupaciones al ciberespacio.

Así que acompañada por Mr. Sinatra, el mejor compañero que uno podría desear a estas horas de la madrugada, voy a contarles mis penas. Hay solo dos cosas que me faltan para hacer esta velada perfecta: una bebida y un tocadiscos, porque el sonido remasterizado estará bárbaro para ganar calidad pero le roba tantísima personalidad a algunos temas...es una pena.

Qué es lo que me mantiene despierta? Dentro de poco me mudo. A dónde? Todavía no lo se. Opciones: compartir un departamento y tener roomies (notese que mis múltiples neurosis y psicosis me hacen completamente inadecuada para vivir con otra gente random que no sea mi familia, con los que llevo toda la vida viviendo y ni siquiera, que a veces hasta ellos me molestan...) o alquilarme para mi solita un estudio. Esta uútima sería la opción perfecta, no? Entonces, cual sería el problema? Que la gran mayoría de los estudios estan muuuuy lejos de mi presupuesto, muuucho. Y si a eso le sumas gastos varios, ni te cuento. Pero ayer, un día como cualquier otro, encontré un lugar casi perfecto. El barrio es de los mejores, el lugar es bastante grande para ser lo que es, la habitación esta separada del otro ambiente, el precio es razonable (aun fuera de mi presupuesto pero hacible con un poco de sacrificio), vacío así que puedo llevar yo mis propias cosas. En fin, en términos generales es casi inmejorable. El pero? Es un semisotano. Meaning? Tiene unas pequeñas ventanitas que sirven perfectamente de ventilación pero de ninguna manera entra luz solar or whatsoever. Desde que lo vi que quiero ir a vivir ahí, y por supuesto desde entonces me estoy convenciendo a mi misma que ese pequeño, pequeñísimo problema de la luz solar tampoco es tal...no? Total, yo voy a clase tooda la mañana y parte de la tarde, lo que me permite tener toda la luz solar que necesite y hacer la fotosíntesis y después volver a casa con mi ración de luz solar ya satisfecha...Pero aun así no estoy haciendo un gran trabajo convenciendome al respecto. 

Desde que tengo uso de razón que he vivido en lugares en donde había luz solar en exceso que entraba por grandes ventanas. Mi primera acción de la mañana es levantar la perciana. También es verdad que solo hago eso cuando estoy en casa, cuando me levanto por la mañana para ir a clase ni tiempo tendría de ello, con lo cual eso me pasaría solo los fines de semana...

E incluso con todos estos argumentos a favor, no estoy 100% convencida...Podré vivir en un lugar sin luz solar?

Y mas aun: qué pasa si la cosa al final no se concreta? Porque no solo me esta dando ansiedad lo de la luz solar sino también lo de quedarme sin lugar en absoluto y tener que buscarme un roomie. Porque, que es oscuridad cuando no tenés nada at all?

Ok, esto era lo que necesitaba! Plasmar mis preocupaciones para verlo mas claro. Definitivamente puedo vivir sin luz solar mientras viva sola porque la opción del roomie es algo a lo que no quiero llegar. Así que sin luz solar ha de ser, que así sea! Pero por favor que sea así, en el caso de que no se concrete estoy absolutamente perdida...Y esto no tiene solución, o no la tiene hasta hoy a las 10-10:30 que se realizará la llamada decisiva de la cual saldrá el sí o el no. Pero, y qué hago yo hasta las 10 de la mañana? Todavía faltan 5.30 hs! ja, ya se lo que voy a hacer: pensar sobre la luz solar! Malditas manías mías.

Uno se puede acostumbrar a esas cosas, no? Si trata con el suficiente ahinco...Tengo que tener en mente que lo de la luz solar es una nimiedad al lado del inmenso privilegio de tener mi propio lugar y de la aun mayor p*t*d* de tener un roomie.

Definitivamente todo este asunto me esta creando una ansiedad demasiado grande como para que la pueda gestionar. No, no es de las mías normales que se pasan pensando en otra cosa o comiendo algo (si, ya lo se...), es grande, muy grande. Y tremendamente perniciosa, tanto que siento como me va carcomiendo por dentro.

Definitvamente me es imposible pensar en cualquier otra cosa...

it's time to let go...

Era una costumbre mía mirar todos los años los Oscar, los Emys, los Grammys y, mis entonces favoritos, cualquier premio random que montara la Mtv.

En aquellas épocas era tan emocionante mirar los VMA's, EMA's, MA's porque no había youtube, ni banda ancha, con lo cual esos eran los momentos en donde conocías los nuevos temas, veías a los afortunados escogidos para actuar cantando en vivo y, admitamoslo, te reías un rato, porque si hay algo que tenían los premios de los Mtv eran buenos momentos (ensayados o no).

He de decir que todos los años cuando se acerca la fecha de la entrega de los susodichos premios añoro profundamente esas épocas en donde aun podía verlos y los consideraba como cita obligatoria delante de la tv.

Sin embargo, al no poder verlos en la tv perdí el interés, además de que el youtube ahora me permite ver las actuaciones al día siguiente, si así lo deseo. Aun así, he de admitir que me hubiese gustado haber visto en vivo el momento Kanye - Taylor Swift porque, para ser sinceros, eso fue lo mejor que hizo ese hombre en toooooda su vida.

Pero este año todo cambio...Kanye se disculpo (wtf!?) y Taylor se hizo la victima porque aparentemente Kanye mas que interrumpirla le robo su virginidad (wtf!? al cubo), o al menos eso parece por la canción que berreo cuando le toco "actuar".

Y podría decir que esto es lo peor, porque la verdad es que es una de las peores cosas que vi en mi vida dado que Taylor Swift NO puede cantar y todo el melodrama que se mando sobraba. Nos hubiesemos divertido mas si lo mandaba a la mierda y si te he visto no me acuerdo. Pero nooo, Miss Red Neck tuvo que escribir una heart fuckin breaking song para poder así expresar lo muy violada que se sintió cuando un negro random, aka Kanye, le interrumpió mientras balbuceaba noseque estupidez.

Como iba a decir, si bien eso fue patético, el show en su conjunto fue aun mas lamentable. Porque, uno pensaría, ok, está la imbécil esta pero todo lo demás estuvo bueno...pero NO, todo lo demás fue una bosta en concordancia con Taylor Swift, porque, en un charco de mierda, solo puede haber cerdos, no?

La "ceremonia" empezó, como es habitual, con las pre actuaciones, esta vez de la mano de Nicki Minaj, una extraña cosa con una peluca color rosa chicle y un enorme, y cuando digo enorme creanme que era enorme, pandero, embutida en un traje de latex/plástico/??? violeta que tenia el efecto de atraer todas las miradas a su gigantisimo...eso. Tacky es poco para esta individua. Y por supuesto, para no desentonar, la musica era detestable y evidentemente hizo playbak. Seguida de cerca, no demasiado porque su retaguardia necesita espacio propio para estacionar, vino el niñito castor de moda: Justin Bieber, que también dejó que la maquina de la NASA cantara por él y se dedicó a bailotear por el escenario mientras montones de adolescentes hormonales gritaban como si Hannibal las estuviese persiguiendo con un cuchillo de carnicero en una película de miedo. Acerca de la calidad musical de la actuación creo que no es necesario decir nada dado que los que conocen al sujeto ya saben que clase de bazofia hace.

Ya cuando entramos en el asunto per se la cosa se pone mejor. Por un lado tenemos los medleys/colaboraciones, que aparentemente eran la moda de este año  y por otro los solistas que valientemente subieron a ese magnifico escenario (que es lo único bueno que tuvo todo ese circo) a defender a capa y espada que se merecían estar ahí haciendo la porquería que los telespectadores querían ver.

En cuanto a los medleys/colaboraciones, tenemos en primer lugar a Emminem con Rihanna. He de admitir que el primero estuvo bastante bien, el rap no es lo mio, pero el hombre se defendio. Lo de Rihanna es otro tema, la mujer desafino todas y cada una de las palabras que canto, es mas, creo haberla oído desafinar incluso cuando no estaba cantando. Fue lamentable. Al igual que la participacion de Hayley noseque, cantante, or so called cantante, de Paramore, en el medley de B.o.B (que por cierto también estuvo muy bien...thumbs up para los raperos esa noche), en el que también participo Bruno Marz que demostró tener un talento vocal que yo particularmente desconocia.

Overall podría decirse que estas dos actuaciones no estuvieron tan mal, pero si fueron una gran decepción porque tenía cierta inclinación hacia ambas artistas femeninas que, evidentemente, desaparecio en el instante (sobre todo después de apreciar además de sus gorgoritos, sus nefastos atuendos). Sin embargo, puede que esto se vea compensado por la positiva sorpresa de las partes masculinas que como dije, estuvieron muy bien (dentro de su linea, claro, que es el rap, con lo cual tampoco nos emocionemos en exceso).

Y ahora si viene lo peor de lo peorcito. Entre los solistas aparecieron Usher, con su muy original canción OMG, que deberia haberse llevado el premio a la letra mas compleja (junto con Igotttafeeling), y sus ya muy desgastados bailoteos. Seguido de la ya muy vapuleada Taylor Swift y de otro monton de gente random que ni me merece la pena mencionar porque el resumen viene siendo mas o menos "y este quién é?" complementado con "oh dios mio! me sangran los oidos!". Menciones especiales: Linkin Park, que deberia haber muerto 3 cds atras, pereciendo así con honor y gloria y no haber perdurado para hacer lo que hacen ahora; Kanye que dios sabe que cosa pedorra hizo porque musicalmente ultimamente deja mucho que desear y Florence and The machine que todavia no comprendo que pintaba entre esa panda de gentuza sin talento, en su linea.

En resumidas cuentas, el balance general de todo el asunto no es mas que una mera repetición de un pensamiento que tengo continuamente: la música actual es una bazofia. Y en concordancia lo es la Mtv y toda su parafernalia.

Ver los Mtv ya no tiene gracia, ni siquiera es entretenido porque la calidad musical de los invitados no merecen ni mi tiempo ni mi atención.

Así que eso que durante varios años fue una bonita y divertida costumbre, hoy me doy cuenta que ha muerto. O al menos ha quedado en hibernación hasta que el panorama musical mejore y desaparezcan los justin biebers, los black eyed peas, las taylor swift y todo el resto del circo andante que montaron que es cualquier cosa menos música y ni hablar de la buena.

Greater

You might hear me say
everything was better back then
you might hear me say
that I was greater those days


Don't let me fool you
don't let me fool me
I'm just the same old me
But this time
yeah this time
you will see
just a bunch of what I can be


I'm the me you don't want to meet
I'm the me you can't wait to leave


So as you can see
that greater old me
was just another one of my dreams


I have to move on
prove myself I am wrong
but people don't change
that's how things work
so I better give up
and admit to myself
I will never be 
that version of me


Make me forget
give me that gift
that ignorance is
so I can give in
and just let this be
whithout no more pain
and no more fear

you can't always do it right, you can always do whats left

Haciendo a un lado mi monotema del momento, hoy retome una de mis recurrentes preocupaciones existenciales, no excesivamente recurrente pero si lo suficiente como para ser tenida en cuenta.

Como ya se deben haber imaginado, soy una amante de la música. Para explicar mi problema utilizaré una metáfora poco afortunada pero particularmente adecuada: soy como esos católicos hiper devotos que solo pisan una iglesia para refugiarse del sol en las vacaciones de verano. Yo adoro la música pero en toda mi vida fui a un solo recital (no voy a decir de quien porque es excesivamente vergonzoso). Las razones son múltiples, cuando vivía en BA era demasiado chica como para ir a recitales sola pero además fue una época de sequía musical, en donde ningún músico quería ir a tocar allá...no como ahora que cada dos días hay un recital groso (en otra linea de pensamiento, esto reafirma aun más mi creencia de que yo estoy manifiestamente desubicada  geográficamente, todo el tiempo). Y después me mude a este país, en donde la cultura musical de la gran mayoría de la población es equivalente a mis ganas de estudiar: NULA. Las opciones son dos: escuchan música pendorcha tipo reggaeton o porquería made in here o simplemente no escuchan nada. Solo existe una minoría selectisima que escucha alguna que otra cosa decente. Que quiere decir esto? Que las bandas nunca vienen a tocar acá porque no vale la pena tocar para una panda de descerebrados musicalmente analfabetos. Con lo cual mis opciones se reducen drastiquisimamente (sí, hoy estoy superlativa). Si a eso le sumamos que si bien cada de vez en cuando hay algún recital copado, o no es en la provincia en la que vivo yo o cuesta un dineral porque es dentro de un festival. Es decir, estoy condenada a no ver a una sola banda en vivo hasta que tenga capital suficiente como para desplazarme a donde sea que toquen (que es básicamente en TODOS los países que rodean a este SALVO este). 

Y todo esto de donde sale? El origen es una banda, Them Crooked Vultures. Antes de esta semana había intentado de mala gana escuchar el cd pero no hubo suerte, no me terminaban de llegar, pero gracias a una serie de eventos, estaba en un lugar donde estaba sonando de fondo y me dije a mi misma: hum...no esta tan mal (si, ya sabemos que hablo conmigo misma). Pero lejos estaba de darle una tercera oportunidad al cd entero una vez mas. Y así estuve...hasta ayer a la tarde, en donde en vez de estar estudiando, estaba perdiendo el tiempo con otras cosas random y me dieron ganas de escuchar música. No sabia qué, así que medite un poco acerca de lo que tenia ganas de escuchar y terminé escuchando, obviamente, Them Crooked Vultures (from now on TCV). Sin embargo lo hice de una manera no tradicional para mi, lease mi orden es primero los discos de estudio, después, si tienen mi aprobación, los directos, porque, admitamoslo, la gran mayoría de las bandas actuales son espantosas en vivo dado que las grabaciones se hacen a través de la ya muy mencionada en este espacio, maquina de la NASA. Como venía diciendo, con esta banda empecé con un directo, porque sí, no se, no me acuerdo el por qué (si, ya se, fue ayer, tengo masivas perdidas de memoria), probablemente haya tenido que ver con las sugerencias del costado del youtube, no one knows....(haha que gracia tengo).

Creo que no puedo describir con palabras el resultado...fue algo así como :O. Es increíblemente delirante lo bien que suenan estos chabones en vivo. Lo no visto, o mas bien escuchado, en muuuucho tiempo. Y acá es donde retomamos con mi delirio original, acá es donde de repente dije: mierda! tremenda banda y yo nunca voy a poderlos ver tocar en vivo porque ya no tocan mas. Aclaremos algo, tampoco es que hayan venido a tocar acá  y haya tenido la oportunidad y la haya desperdiciado, no señor, ni se gastaron en pasar por este agujero de perdición que algunos llaman país. Pero aun así, el sentimiento fue super patente, más que aquel que tengo de vez en cuando cuando pienso en que daría todo lo que tengo y más por haber nacido unos 15 años antes para poder ver tocar a Queen o a los Guns originales (que, por cierto, los nuevos guns vienen a tocar acá, extrañamente, pero aun esta en suspenso el si quiero ir o no porque sin Slash, no se yo, y todos saben que Axl  últimamente no esta dando lo mejor de si y pagar 45 billetes para ver a Axl hacer el imbécil no es una de las cosas que mas ansío en esta vida) o a Aerosmith cuando Steven y Joe todavía no se odiaban a muerte y eran hiper hott y no daban pena visual.

En resumidas cuentas, a pesar de mi tardío redescubrimiento de esta tremenda banda y a pesar de que ya nadie tenga la posibilidad de verlos en vivo, vale la pena escucharlos.

No se si será necesario, pero para todos aquellos que no los conozcan, TCV es una banda formada por Dave Grohl (front man de Foo Fighters y ex batero de Nirvana, entre otros) en la batería, Josh Homme (front man de Queens of the stone age) como front man y el mitiquísimo  John Paul Jones haciendo lo que mejor sabe hacer, tocar el bajo. Sí, la llaman la Superbanda, se imaginarán porque, no?

Cómo suenan? Y, eso es algo que tiene que descubrir ustedes, yo solo tengo una palabra para ellos: sublime. 

Visto y considerando las circunstancias, creo que pocas personas quedan que no los conozcan, pero si el ávido lector es una de ellas, no deje pasar esta tremenda oportunidad de escuchar esta banda que le va a hacer sentir de todo menos decepción, garantizado por yours truly.

Acá solo puedo ponerles el disco, principalmente porque no se separar las cosas en partes en el winrar (si, soy tecnologicamente corta, ya lo sabemos), pero si alguien ademas del disco quiere un recital que dieron los muchachos estos, no tiene mas que pedirlo y le paso los links (que no son mios, ni estan en mediafire, como debería ser y por eso no los pongo)

Los dejo bien acompañados y feliz sabado para todos!

P.S: empecé a escuchar Foo Fighters gracias a que alguien a través de un medio como este me sugirió (bueno, a mi y a todos sus lectores) que escuchara el disco a todo volumen en los parlantes de la pc...Yo quiero aconsejarles lo mismo, este disco es ideal para escuchar a un volumen considerable (ese que esta entre potente pero que no llega a tus vecinos llamando a la policía), Créanme, la experiencia mejora considerablemente y vale la pena. Este definitivamente es uno de esos discos poderosos para escuchar a todo volumen.

DISCO

safe from harm

One down, two to go...

Pero hoy no se trata de eso. Extrañamente no. Debería, pero no.

Como es de entender, el periodo de exámenes me enloquece hasta puntos insospechados. Pero peor se vuelve la cosa cuando tenes un examen atrás de otro...quien diría que septiembre tiene 30 días...porque para los primates no adiestrados que rigen mi facultad aparentemente tiene solo 7. Serán los recortes presupuestarios quizás, ya no hay plata para comprar calendarios...

En fin, aunque este haciendo referencia a ello, porque es sin duda inevitable, dado que, entre otras cosas, ahora mismo lo que debería estar haciendo es estudiando y no esto, no es sobre lo que quiero hablar.

O si...

Estos últimos días fueron muy difíciles. Por fin entendí, aunque sea un poquito, a todas aquellas personas que diariamente tienen que hacer cosas que detestan porque es la única manera de conseguir algo que necesitan. Los compadecí. Y después a mi misma. Lo que me llevo a una espiral de self loathing y autocompasión profundamente destructivas. Y ahi me quedé...

Estudiar es muy fácil, pasmosamente fácil diría yo. Los exámenes? No tan fáciles. Ya la cosa cambia, dependes de un montón de factores como la suerte (cuya participación se puede reducir estudiando, claro), el profesor que te toque, como estés ese día, etc...Pero estudiar diría incluso que hasta puede llegar a ser un placer...mientras te guste lo que estas estudiando, claro.

Evidentemente de 10 materias (como mínimo) que puedo llegar a tener en un año, no todas me van a gustar, ni todas me van a ser fáciles, y para eso esta septiembre. Pero tarde o temprano todas me proporcionan aunque sea un poquito de satisfacción. Ese momento en donde finalmente comprendes lo que se supone que tenes que aprender, que todos los ejercicios te salen perfectos, que comprendes tus errores pasados y sabes que no los vas a volver a cometer, ese momento de perfecta sintonía con la materia no tiene precio. Y aunque la materia no sea de tus cosas favoritas en el mundo, algo de satisfacción te produce. Quizás no la materia en si, sino tus propias capacidades de autosuperación y mejora, el saber que intelectualmente lo podes todo si así lo queres y que ninguna materia o profesor poco cualificado va a tirarte abajo.

A eso es a lo que aspiro yo en septiembre. Ahí es donde conseguí mis mayores logros y donde continuamente me pruebo a mi misma que soy mejor de lo que creo y de lo que muchos creen. Ahí es donde tengo mis mejores actuaciones.

Y mal que mal, termino comulgando con las susodichas materias que en junio tantos dolores de cabeza me dieron.

Pero este año no.

Este año en junio simplemente me di por vencida. Abandone. Me convencí a mi misma de que no podía y simplemente deje las materias. También es verdad que por motivos de tiempo aposté por otras materias sobre estas y gane, pero eso es otro asunto.

Al haberme auto-abatido en junio, me impedí un primer estudio de las materias, dejando esta ardua tarea para septiembre (cuando en años anteriores en septiembre ya iba por la segunda o incluso tercera pasada, lo que me daba muchísima ventaja), o mas bien agosto, porque como ya les conté, en mi facultad sufren una severa carencia de habilidades organizativas.

Agosto no es un mes para estudiar. Y yo ya me había dado por vencida de antemano asi que no había ya nada por hacer. Durante 15 dias mantuve la farsa de que estudiaba, incluso me lo hice creer a mi misma, pero la verdad es que todo lo que estaba haciendo era perder el tiempo.

Tire la toalla, y cuando yo tiro la toalla hay dos opciones: que aparezca alguien y me salve de mi misma, levante mi toalla y me de fuerzas para seguir adelante o que yo misma recapacite, la levante y decida que lo mejor es seguir peleando.

Pero esta vez no pasó. Me canse. Me canse de pelear, me canse de que todo sea tan complicado, me canse de esas horribles materias, me canse de mi misma, de mi vida y de todo lo que me rodeaba. Incluso llegue a odiarlo. Las consecuencias? Son no solo visibles sino que mas que merecidas y esperadas.

Como decía antes, estudiar es muy fácil, cuando es eso lo que queres hacer  y cuando te gusta aquello a lo que te dedicas. En mi caso cualquier excusa era buena para no estudiar, y aunque generalmente soy medio remolona para sentar el culo, una vez que arranco no paro. No esta vez. Nunca llegue a arrancar. Pero lo que es peor, es que nunca logre alcanzar ese punto de satisfacción y de gusto por lo que hago que tanto necesitaba para seguir adelante. Todo lo que sentía era odio, disgusto, asco, cansancio y por sobre todas las cosas, desprecio. Tener que estudiar esas tres materias era como si me azotaran en el cerebro con un látigo de púas para después proceder a patearme el estomago hasta desear morir para no tener que seguir soportando esa tortura.

Drama drama drama...lo se. Pero así me sentía.

Y aunque sigo pensando que mis condiciones son particularmente adversas, hoy adquirí consciencia de que se puede estar peor. Tengo un conocido que hoy no solo tenia un examen, sino dos y mañana tiene otro mas. Eso si que es estar jodido de verdad. Con lo cual me hice una nota mental de no quejarme por la ubicación de mis exámenes delante de el.

Mi victimismo, aunque no lo parezca tiene un fin, oohh si que lo tiene. Y ese fin llego esta mañana, después del examen de contabilidad. Ya esta, ya es suficiente de hacerme la víctima, ya me aburrió y quiero seguir adelante, quiero empezar de nuevo, have a clean start, you could say. Dejar todo esto atrás y empezar un nuevo año con una hoja limpia, con la posibilidad de dar lo mejor de mi y no estar condicionada por hechos en los cuales no tuve incidencia. Pero para poder hacer eso necesito ponerle un fin a este año que no puedo calificar porque ningún adjetivo negativo de la lengua española o inglesa es suficiente para graduar lo malo que fue. Y ese fin, como no, en vez de ser majestuoso y contar con todos aprobados para poder decirle al mundo y sobre todo a mi misma: ha! viste que podías hacerlo, soy mejor que todos los demás!, va a ser patético y deshonroso. El balance serán todos suspensos, que, nunca mejor dicho, en vez de finalizar este eterno y oscuro periodo de mi vida, simplemente lo pondrán en suspenso. Y ahí quedarán, recordándome lo fracasada que soy y que este año, aunque mi cerebro vaya a hacer todo lo posible por olvidarlo, sí existió.

Estoy avergonzada. And self loathing kicks in again. Pero ya no hay nada que pueda hacer. Este es un error que no se puede arreglar. El examen de contabilidad esta hecho y para el de matemáticas faltan solo unas pocas horas que, sí, debería estar aprovechando, pero para qué? Ven? tire la toalla. La solución, lamentablemente, no necesita solo un par de horas sino una semana entera de estudio duro y continuado.

Tengo sentimientos dicotómicos. Lamento no haber hecho mas, me disgustan mis fracasos y desearía haber sido mejor. Pero el asco no desaparece, no puedo superar esa fuerza negativa que me impide estudiar, siquiera 'repasar'   lo que hace que si antes el resultado era dudoso, ahora se decante definitivamente hacia el no aprobado. Y no se porque. Quizás porque se que lo hecho hecho esta y ya que no hice nada, para que hacer algo ahora si es insalvable, ya que hay que pasar el tiempo, mejor pasarlo lo mejor que se pueda. Es decir, leyendo el libro que me acabo de comprar (yeai!!) o haciendo esto.

Soy definitivamente una coctelera de sentimientos y pensamientos. Deseo que llegue el futuro y dejar esto atrás. Pero también se que crearme elevadas expectativas acerca de mi supuesto porvenir es pernicioso, sobre todo para mi estabilidad sentimental  una vez que no suceda lo que deseo. Pero también se que ese futuro vendrá cargado de arrepentimiento, culpa, ira y, lo mas probable, envidia. Es un futuro que anhelo mas que nada en este mundo pero que se que cuando llegue, no sera perfecto y tendré que lidiar con un par de nuevos problemas.

Soy un caos interior. Lo soy.

Y así, con todo mi drama, mis desordenes y mis confusas emociones, de repente, desapareció todo.

Él. Solo él puede hacer que el mundo que me rodea desaparezca. Que todos mis problemas, externos e internos ya no existan, aunque sea por un breve periodo de tiempo.  Todo se va y solo queda él, y felicidad, pura felicidad y despreocupación. Pero no es que el resuelva mis problemas...ojala! Él los hace desaparecer, hace desaparecer al mundo, y a todas mis preocupaciones y mis miedos y mis miles de neuras.

Pero él es, al menos por ahora, fugaz. O mas bien yo lo soy. Hoy estoy y ayer, pero mañana será otra historia. Mañana toca el otro examen, que ni siquiera el puede hacer desaparecer. Y mañana toca volver a mi realidad, mi triste realidad. En donde nada desaparece sino que todo se hace cada día mas real y mas patente.

Y aunque pretendía no hablar de mis tortuosos exámenes, acabe haciéndolo. Por qué? Porque él se fue....a hacer un recado, claro. Y cuando se fue, todo volvio. Las preocupaciones, el estrés, los exámenes, el exámenes de mañana, el de hoy, todas mis frustraciones y malos karmas. Todo.

Ahora que lo pienso, no se si necesito que vuelva, para entrar una vez mas en ese estado de olvido y placer en el que el me sume o que no vuelva, a ver si esta total self-awareness hace que despierte de una vez por todas y me ponga a, al menos, repasar.

Llueve.

Es definitivamente lo que necesitaba. Hay dos cosas que curan mi mal estar espiritual: una noche sublime con él y la lluvia. Me traen paz y felicidad, aunque sea temporal. Porque se que la verdadera paz solo puede venir de mi y eso es, sino difícil, imposible.

Como no estoy en mi rancho ni con mi pc, voy a postponer la publicación de este post a mañana, cuando vuelva a mis aposentos y cuando ya haya dado matemáticas y comience el final countdow para la ultima de las tragedias. Es mas que nada por motivos de corrección ortográfica, dado que en el mio lo hago mas rápido y mas fácil y porque quizás, solo quizás, agregue un cd, o una canción...aun no lo se. Mientras tanto, hasta mañana.


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Hangover day:
el día después de un examen es como un día con una tremenda resaca. Te despertas e instantáneamente recordas los eventos del día anterior. Sentís que la cabeza te da vueltas y que es posible que en cualquier segundo vayas a vomitar. Te arrepentís de todas esas tonterías que hiciste y deseas que las cosas se hubieran desarrollado de una manera diferente.
A lo largo del día te vas sintiendo mejor, pero son infinitas las veces que repasas mentalmente las cosas que hiciste y dijiste y que si pudieras, eliminarías de tu mente. La única diferencia es que el verdadero resultado de mis exámenes esta aun por llegar y ese día va a ser aun peor.
La masacre matemática no fue como esperaba....fue peor. Ok, yo no soy quien para juzgar porque cuando no sabes todo te parece difícil, pero los que si sabían comparten mi opinión: ese examen tenia como único objetivo masacrar a la gran mayoría de los presentes.
Me voy a ahorrar los comentarios al respecto porque no vale la pena. No es eso lo que esta en mi mente ahora. Ni tampoco mi próximo examen, lamentablemente, sino él.
Lo extraño. Necesito sentirme segura y feliz otra vez. Odio mi realidad, odio tener que lidiar con ella acá, lejos, sola.
Y no aprendo. Después de la debacle de los últimos dos días no consigo centrarme and pull it together para sacar adelante el próximo y último examen. Es demasiado trabajo. No quiero. No tengo ganas. No me importa.
O sí. Simplemente no quiero reconocerlo. Es mas fácil desconectar, que no te importe fracasar.
Se que no puedo. Se que voy a fracasar. Y si me importa todo va a ser peor. Así que no me tiene que importar.
Y aun así, después de un rato, bueno, un laaaaargo rato, siento la imperante necesidad de volver a ello para al menos no sentir culpa ademas de fracaso.




P.S: les debo el algo que iba a subir