nothing lasts forever...

martes, 14 de agosto de 2012

Boletín informativo

Este post tiene el único propósito de ser una protesta contra ciertos acontecimientos recientes.
Como sabrán (o no si nunca leen estas cosas, y si es así les aconsejo que dejen de leer porque esta relacionado con el post anterior, a menos que vayan al post anterior a descargarse el disco en cuyo caso sigan leyendo porque les incumbe), ayer publique un post con un poco de lo que me pasa por la mente últimamente y unos cuantos cds para compartir, y amenizar la lectura. Porque si, señoras y señores, a mi me enseñaron a compartir en el jardín de infantes y soy una idealista de internet porque creo que una de las mejores cosas que nos ha traído es la posibilidad de compartir ilimitadamente conocimientos, música, noticias, etc. La realidad es que debo mi cultura musical a internet porque si no hubiese tenido la posibilidad de escuchar lo que quería, cuando quería, como quería y gratis, nunca hubiese podido conocer la cantidad de música que hoy en día conozco. Porque, admitamoslo, el dinero es un impedimento para hacer muchas, muchísimas cosas. Si, estudio derecho ergo entiendo perfectamente la dudosa legalidad de esto y la necesidad de proteger los derechos de autor. Pero también estudio economía, y sé que las cosas no valen lo que pagamos por ellas y que hay millones de personas lucrándose porque los demás tenemos que pagar 15 € (o mas, dependiendo del país) por un disco que por ahí ni siquiera es bueno, es mas, muchas veces ni lo es.
Dejando las discusiones sobre el capitalismo de lado así como la de la protección de los derechos de autor, me indigna no poder compartir un disco con unas pocas personas (porque, seamos sinceros, son pocas las almas que pasan por estos confines de la red) porque algún sujeto nosédonde se le antojo que no.
Lo que me lleva al punto al que quería llegar: cómo paso esto?? Porque este sitio no tiene millones de visitas al día como para atraer la atención indeseada de los caza ilegalidades de la red. Con lo cual, me quedo con dos opciones: que mi cuenta de mediafire haya sido previamente flaggeada con lo cual cuando subo algo, alguna alarma salta en algún lugar remoto del mundo (casi seguro la India) e inmediatamente me lo bloquean, o (y hete  aquí lo mas perverso y aterrador) alguien que paso por acá o por allá (aka T!) decidió alegremente denunciarme. Es que estamos todos locos??? Y la pregunta vale para las dos opciones realmente. Flaggear mi cuenta que es probablemente lo mas intrascendente del planeta tierra es una absoluta perdida de tiempo, espacio y recursos. Sépanlo señores de Mediafire, subo un disco cada 800 años y la mayoría ni siquiera son nuevos, así que ok, pierdan el tiempo en mi e ignoren otras fuentes así yo puedo seguir descargandome las cosas de ellas. Y dos, qué es esto?? 1984??? Creo que hay pocas cosas que superen en el ranking de calañas humanas a la gente que denuncia a otra gente por subir música, películas o series a internet. Es mas, podría afirmar con cierta seguridad que solo les ganan los banqueros, los especuladores, los lideres religiosos, los políticos, algunos so-called periodistas y los meteorólogos. Si de verdad hay alguien ahí fuera que me denuncio, se lo felicito! Me bajaron un disco! Yei! Es que acaso no sabe que hay "bigger fish to fry"?? O no tienen nada mas que hacer??
Yo me pregunto que pasaría si en vez de centrar tanta energía y recursos en combatir las subidas ilegales de música/películas/series a internet, se usara en descubrir quien (con nombre y apellido) causo la reciente crisis mundial. La respuesta es: viviríamos en un mundo mejor. Pero no se hace. Por que? Nah, mejor ni entrar en esos porque puede desencadenar un largo, larguísimo divague.
Con esto, y la ADVERTENCIA de que no intenten descargar los discos de Linkin Park (al menos por lo pronto...ya veremos que trae el futuro) los dejo por hoy mis queridos seguidores.

lunes, 13 de agosto de 2012

We can't do this no more

?
Hay veces que quiero ponerme en posición fetal y llorar, y me dan ganas de volver de donde vine. Pero enseguida me doy cuenta de que ese lugar ya no existe salvo en mi mente, en mi memoria, en mis recuerdos. Y si no puedo ir a donde quiero, a donde necesito, donde voy. 
Algunos hablan de pasar pagina...es eso lo que estaré buscando? pasar pagina? Es que quizás nunca terminé de irme o nunca terminé de estar acá? Probablemente lo segundo, añoro donde estaba porque no me gusta donde estoy pero objetivamente donde estoy es infinitamente mejor que donde estaba, así que debería estar agradecida, incluso feliz, no mirando para atrás para evitar ver lo que me rodea, para entretener mi mente con otras cosas que no sean mi presente y menos que menos mi futuro.
Dicen también que todo tiempo pasado es mejor que el pasto en el jardín del vecino (no? o algo así, las frases hechas generalmente se me escapan). Pero no es eso lo que deseo, el pasado es solo un etretenimiento de la mente. Lo que realmente quiero es un presente distinto. Me entretengo deseando y pensando en lo que querría, cuando, la verdad es que es imposible. Una ciudad en decadencia no va a volver a su antiguo estado solo porque yo desee con todas mis fuerzas poder pensar que tengo un lugar en el mundo, un lugar al que volver, un plan de contingencia por si todo sale mal...bueno, dejémoslo en peor.
Alguien diría que tengo un problema de arraigo...quizás. Es difícil no ser de acá, ni de allá y saber que nunca, por mucho tiempo que pase, vas a ser de ningún lado. Porque la realidad es que sos de allá, pero cuando lo abandonaste, cambiaste, el entorno te cambio, te obligaron a adaptarte, te obligaron a ser diferente, de manera que ya no perteneces tampoco a allá. Pero allá cambio, siguió adelante sin vos, y la gente que ahí estaba cambio también, adaptandose a los cambios de su entorno. Lo que deja como resultado que todas esas personas que conocías y querías si pueden seguir viviendo allá pero vos no, morirías la primer semana, porque la realidad es que vos, al no haber cambiado como cambio allá, no perteneces, no encajas, no te adaptas.
Entonces cada vez que me quiero hacer uno ovillo, llorar y volver a aquel lugar donde me sentía segura y donde recuerdo haberme sentido feliz y satisfecha por ultima vez, inmediatamente me doy cuenta de que eso es imposible y de que solo tengo esto.
Y que haces cuando te das cuenta de eso? Que haces con "esto"? Seguís pensando que no es lo suficientemente bueno como para sentirte satisfecha o adoptas la actitud positiva de intentar buscar el lado bueno de las cosas (porque todo tiene un lado bueno, no? o al menos eso nos quieren hacer creer) y de sacar lo mejor de ellas? Partamos de la base de que no soy una persona positiva, mas bien todo lo contrario, es mas, soy la antítesis del positivismo. Mi lema personal es: si hay algo malo en alguien/algo yo lo voy a encontrar, seguro. Siempre, siempre veo el lado malo de las cosas (si, es muy fácil ser yo) y cuando viste el lado malo y te desagrado profundamente lo que viste, como volvés atrás, te colocas en una posición neutral, analizas con la cabeza en frío, buscas las cosas positivas y conscientemente (o inconscientemente, lo que mejor te salga) decidís quedarte con lo bueno? Cómo? Es mas, soy tan, tan negativa que detesto a la gente positiva y sobre todo a aquellos que quieren forzarte a ser positivo (por cierto, acabo de mythbustear eso de que los polos opuestos se atraen). Con lo cual lo de intentar encontrar el lado bueno de las cosas, not my strong suit. Y nos queda la primera opción, que viene siendo esencialmente no conformarse y si te sirve para buscar algo mejor, para progresar, esta bien. Pero por supuesto, no es mi caso. A mi no me sirve para nada, solo para hundirme cada vez mas profundo en mi miseria. Y cada vez estoy mas insatisfecha, mas infeliz y mas desgraciada me siento. Y a medida que pasa el tiempo, las cosas no mejoran, sino que empeoran. . Y nada sirve de nada.
Pero de alguna manera tengo que vivir conmigo misma, no? Y ahí vienen los recuerdos, las fantasía y los deseos. Cuando te pasas todo el día pensando en otra cosa distinta a la realidad a la que tenes que enfrentarte, no tenes mucho tiempo para ser desgraciada. Pero en esos pequeños momentos de lucidez en donde la realidad es inevitable e imposible de ignorar, todo cae por su propio peso, y las fantasías, que tanto me habían entretenido se convierten en arrepentimientos y hacen que la realidad sea todavía un poco mas dura de soportar. Cuando te pasas gran parte de tu vida soñando e imaginando que las cosas son distintas, de mil y un maneras (ya sea fantaseando sobre el pasado, sobre el presente o sobre el futuro, cambiando el espacio y el tiempo a mi placer), es imposible hacer frente a la realidad que tanto desprecias. Entonces que hacer? Dejar que mi imaginación muera como lo hizo gran parte de mi hace ya mucho tiempo y obligarme a hacer frente a lo que me rodea? O adentrarme mas profundamente en esas fantasías para que la realidad sea algo aun mas etéreo y alejado de mi? Por primera vez en mi vida creo que la solución esta en el medio. No puedo dejar morir otra parte mas de mi a manos de una realidad que yo elegí, pero tampoco puedo seguir pensando en cosas que no existen ni nunca existirán por miedo a enfrentarme con lo que me rodea y por ser demasiado vaga para cambiar. Un poco de regocijo mental esta bien, me abstrae de los problemas, me permite conservar la poca sanidad mental que me queda (me queda?) y me hace vivir mas tranquila, pero todo en su justa medida. La realidad tiene que entrar en algún momento, pero lo mas importante, probablemente sea necesario, aunque sea cursi, que tome el control de mi existencia y deje de ignorar las cosas solo porque "ufff...que pocas ganas.."
Y quieren saber lo mas gracioso? (con un poco de amor propio voy a creerme que la respuesta es si) Empecé a escribir este post hace dos semanas y nunca lo termine por total y absoluta falta de ganas.
Soy un chiste, sin gracia. Hago de mi vida un chiste. Cada palabra que sale de mi boca es instantáneamente mentira. Soy incapaz de hacer nada, de terminar nada. Dios sabe cuantos post tengo a medio hacer guardados como borradores...Tampoco es que esto sea literatura de primera y el mundo tenga una gran perdida porque yo no publico mis posts, no es ese el punto sino mi total inhabilidad para terminar las cosas, sobre todo cuando requieren un esfuerzo. 
Antes de llegar a esta realización, iba a poner que lo curioso de las revelaciones existenciales es que uno quiere que den frutos ya, domingo  a las  5 de la tarde (era jueves a las 3 de la mañana cuando lo pensé), pongamosle, lo cual es cuasi imposible, ergo requieren paciencia. Alguien puede ver a donde va esto? Oh yeah! Esa es otra de mis NO virtudes, no tengo paciencia, para nada, soy el némesis de la paciencia. Esperar me exaspera y me pone terriblemente iracunda (al final del día, soy un encanto o no?). 
So FUCK IT! Las resoluciones vitales y yo no vamos juntas. Ni las epifanías (a pesar de ser esta mi palabra favorita). Ni las revelaciones existenciales. Ni nada que involucre un breakthrough y grandes cambios (también es verdad que tener una revelación vital y pretender que las cosas cambien en el medio de agosto es, de hecho, un poco imposible considerando)

Y entonces? ... 


Pasado? Presente? o Futuro?

Ahora la elección se me hace increíblemente fácil: no puedo subir lo que estoy escuchando porque es El camino SIN Lonely boy. Si, la borre, y qué?? Si la escuchaba una vez mas me iba a dar un mental breakdow. No es el mejor tema del disco, ni siquiera esta entre los mejores. Desde luego es entretenido, pero hasta ahí.
Evidentemente no puedo prever el futuro, pero después de escuchar el primer single (Angels) estoy esperando ansiosamente el lanzamiento del nuevo disco de The XX.
Así que solo nos queda el pasado. Lo que traigo hoy son tres discos al precio de uno. Dos de ellos me ayudaron a sobrevivir a la adolescencia (si, no fueron happy times, si ahora soy así, imagínense de adolescente....y si definitivamente no era una de esas adolescentes de ahora que parecen modelos y su vida es perfecta) y el tercero, bueno, le da un poco de sabor al asunto. A mi personalmente me gusta, pero sé que tiene multitud de detractores.
Los dejo con Hybrid Theory, Meteora y Collision Course de, por supuesto, Linkin Park (sí, soy una de esas personas que deciden hacer abstracción mental y solo quedarse con lo bueno de LP y obviar lo nuevo. Si no hablamos de ello es como si no existiera...no?)

Sean felices, si pueden....



Hay veces que quiero ponerme en posición fetal y llorar, y me dan ganas de volver de donde vine. Pero enseguida me doy cuenta de que ese lugar ya no existe salvo en mi mente, en mi memoria, en mis recuerdos. Y si no puedo ir a donde quiero, a donde necesito, donde voy