I looks like I'm letting go

Durante un tiempo mi mundo eramos solo vos y yo. Eramos todo lo que importaba y no había nadie mas. No siempre estábamos bien, a veces nos cansábamos uno del otro y vislumbrábamos un pedazo de la realidad, pero luego volvíamos a nuestro mundo, en donde solo estábamos vos y yo.
Pero nuestro mundo no era real, ni posible, lo mantuvimos mucho tiempo, mas del aconsejable o siquiera razonable , pero era evidente que no iba a durar para siempre. Mucha gente nos lo dijo pero no quisimos escuchar, ni quisimos ver. Y mientras estábamos empeñados en mantener esa irreal situación, la vida a nuestro alrededor cambio, siguió moviéndose hacia adelante, y una vez que esos cambios finalmente hicieron mella acabaron por destruir nuestro mundo, que ahora sencillamente es EL mundo. Y así como así, de repente, vivimos vidas distintas, somos personas distintas, ya no te conozco, ni sos la persona a la que adoraba. Me convertí en la persona que jure que nunca seria. Nuestro pequeño mundo ya no existe, ni volverá a existir , y todo lo que queda es adaptarse a la vida que es ahora mía... y tuya....

..... por separado.

Boletín informativo

Este post tiene el único propósito de ser una protesta contra ciertos acontecimientos recientes.

Como sabrán (o no si nunca leen estas cosas, y si es así les aconsejo que dejen de leer porque esta relacionado con el post anterior, a menos que vayan al post anterior a descargarse el disco en cuyo caso sigan leyendo porque les incumbe), ayer publique un post con un poco de lo que me pasa por la mente últimamente y unos cuantos cds para compartir, y amenizar la lectura. Porque si, señoras y señores, a mi me enseñaron a compartir en el jardín de infantes y soy una idealista de internet porque creo que una de las mejores cosas que nos ha traído es la posibilidad de compartir ilimitadamente conocimientos, música, noticias, etc. La realidad es que debo mi cultura musical a internet porque si no hubiese tenido la posibilidad de escuchar lo que quería, cuando quería, como quería y gratis, nunca hubiese podido conocer la cantidad de música que hoy en día conozco. Porque, admitamoslo, el dinero es un impedimento para hacer muchas, muchísimas cosas. Si, estudio derecho ergo entiendo perfectamente la dudosa legalidad de esto y la necesidad de proteger los derechos de autor. Pero también estudio economía, y sé que las cosas no valen lo que pagamos por ellas y que hay millones de personas lucrándose porque los demás tenemos que pagar 15 € (o mas, dependiendo del país) por un disco que por ahí ni siquiera es bueno, es mas, muchas veces ni lo es.

Dejando las discusiones sobre el capitalismo de lado así como la de la protección de los derechos de autor, me indigna no poder compartir un disco con unas pocas personas (porque, seamos sinceros, son pocas las almas que pasan por estos confines de la red) porque algún sujeto nosédonde se le antojo que no.

Lo que me lleva al punto al que quería llegar: cómo paso esto?? Porque este sitio no tiene millones de visitas al día como para atraer la atención indeseada de los caza ilegalidades de la red. Con lo cual, me quedo con dos opciones: que mi cuenta de mediafire haya sido previamente flaggeada con lo cual cuando subo algo, alguna alarma salta en algún lugar remoto del mundo (casi seguro la India) e inmediatamente me lo bloquean, o (y hete  aquí lo mas perverso y aterrador) alguien que paso por acá o por allá (aka T!) decidió alegremente denunciarme. Es que estamos todos locos??? Y la pregunta vale para las dos opciones realmente. Flaggear mi cuenta que es probablemente lo mas intrascendente del planeta tierra es una absoluta perdida de tiempo, espacio y recursos. Sépanlo señores de Mediafire, subo un disco cada 800 años y la mayoría ni siquiera son nuevos, así que ok, pierdan el tiempo en mi e ignoren otras fuentes así yo puedo seguir descargandome las cosas de ellas. Y dos, qué es esto?? 1984??? Creo que hay pocas cosas que superen en el ranking de calañas humanas a la gente que denuncia a otra gente por subir música, películas o series a internet. Es mas, podría afirmar con cierta seguridad que solo les ganan los banqueros, los especuladores, los lideres religiosos, los políticos, algunos so-called periodistas y los meteorólogos. Si de verdad hay alguien ahí fuera que me denuncio, se lo felicito! Me bajaron un disco! Yei! Es que acaso no sabe que hay "bigger fish to fry"?? O no tienen nada mas que hacer??

Yo me pregunto que pasaría si en vez de centrar tanta energía y recursos en combatir las subidas ilegales de música/películas/series a internet, se usara en descubrir quien (con nombre y apellido) causo la reciente crisis mundial. La respuesta es: viviríamos en un mundo mejor. Pero no se hace. Por que? Nah, mejor ni entrar en esos porque puede desencadenar un largo, larguísimo divague.

Con esto, y la ADVERTENCIA de que no intenten descargar los discos de Linkin Park (al menos por lo pronto...ya veremos que trae el futuro) los dejo por hoy mis queridos seguidores.

We can't do this no more

?

Hay veces que quiero ponerme en posición fetal y llorar, y me dan ganas de volver de donde vine. Pero enseguida me doy cuenta de que ese lugar ya no existe salvo en mi mente, en mi memoria, en mis recuerdos. Y si no puedo ir a donde quiero, a donde necesito, donde voy. 
Algunos hablan de pasar pagina...es eso lo que estaré buscando? pasar pagina? Es que quizás nunca terminé de irme o nunca terminé de estar acá? Probablemente lo segundo, añoro donde estaba porque no me gusta donde estoy pero objetivamente donde estoy es infinitamente mejor que donde estaba, así que debería estar agradecida, incluso feliz, no mirando para atrás para evitar ver lo que me rodea, para entretener mi mente con otras cosas que no sean mi presente y menos que menos mi futuro.

Dicen también que todo tiempo pasado es mejor que el pasto en el jardín del vecino (no? o algo así, las frases hechas generalmente se me escapan). Pero no es eso lo que deseo, el pasado es solo un etretenimiento de la mente. Lo que realmente quiero es un presente distinto. Me entretengo deseando y pensando en lo que querría, cuando, la verdad es que es imposible. Una ciudad en decadencia no va a volver a su antiguo estado solo porque yo desee con todas mis fuerzas poder pensar que tengo un lugar en el mundo, un lugar al que volver, un plan de contingencia por si todo sale mal...bueno, dejémoslo en peor.

Alguien diría que tengo un problema de arraigo...quizás. Es difícil no ser de acá, ni de allá y saber que nunca, por mucho tiempo que pase, vas a ser de ningún lado. Porque la realidad es que sos de allá, pero cuando lo abandonaste, cambiaste, el entorno te cambio, te obligaron a adaptarte, te obligaron a ser diferente, de manera que ya no perteneces tampoco a allá. Pero allá cambio, siguió adelante sin vos, y la gente que ahí estaba cambio también, adaptandose a los cambios de su entorno. Lo que deja como resultado que todas esas personas que conocías y querías si pueden seguir viviendo allá pero vos no, morirías la primer semana, porque la realidad es que vos, al no haber cambiado como cambio allá, no perteneces, no encajas, no te adaptas.

Entonces cada vez que me quiero hacer uno ovillo, llorar y volver a aquel lugar donde me sentía segura y donde recuerdo haberme sentido feliz y satisfecha por ultima vez, inmediatamente me doy cuenta de que eso es imposible y de que solo tengo esto.

Y que haces cuando te das cuenta de eso? Que haces con "esto"? Seguís pensando que no es lo suficientemente bueno como para sentirte satisfecha o adoptas la actitud positiva de intentar buscar el lado bueno de las cosas (porque todo tiene un lado bueno, no? o al menos eso nos quieren hacer creer) y de sacar lo mejor de ellas? Partamos de la base de que no soy una persona positiva, mas bien todo lo contrario, es mas, soy la antítesis del positivismo. Mi lema personal es: si hay algo malo en alguien/algo yo lo voy a encontrar, seguro. Siempre, siempre veo el lado malo de las cosas (si, es muy fácil ser yo) y cuando viste el lado malo y te desagrado profundamente lo que viste, como volvés atrás, te colocas en una posición neutral, analizas con la cabeza en frío, buscas las cosas positivas y conscientemente (o inconscientemente, lo que mejor te salga) decidís quedarte con lo bueno? Cómo? Es mas, soy tan, tan negativa que detesto a la gente positiva y sobre todo a aquellos que quieren forzarte a ser positivo (por cierto, acabo de mythbustear eso de que los polos opuestos se atraen). Con lo cual lo de intentar encontrar el lado bueno de las cosas, not my strong suit. Y nos queda la primera opción, que viene siendo esencialmente no conformarse y si te sirve para buscar algo mejor, para progresar, esta bien. Pero por supuesto, no es mi caso. A mi no me sirve para nada, solo para hundirme cada vez mas profundo en mi miseria. Y cada vez estoy mas insatisfecha, mas infeliz y mas desgraciada me siento. Y a medida que pasa el tiempo, las cosas no mejoran, sino que empeoran. . Y nada sirve de nada.

Pero de alguna manera tengo que vivir conmigo misma, no? Y ahí vienen los recuerdos, las fantasía y los deseos. Cuando te pasas todo el día pensando en otra cosa distinta a la realidad a la que tenes que enfrentarte, no tenes mucho tiempo para ser desgraciada. Pero en esos pequeños momentos de lucidez en donde la realidad es inevitable e imposible de ignorar, todo cae por su propio peso, y las fantasías, que tanto me habían entretenido se convierten en arrepentimientos y hacen que la realidad sea todavía un poco mas dura de soportar. Cuando te pasas gran parte de tu vida soñando e imaginando que las cosas son distintas, de mil y un maneras (ya sea fantaseando sobre el pasado, sobre el presente o sobre el futuro, cambiando el espacio y el tiempo a mi placer), es imposible hacer frente a la realidad que tanto desprecias. Entonces que hacer? Dejar que mi imaginación muera como lo hizo gran parte de mi hace ya mucho tiempo y obligarme a hacer frente a lo que me rodea? O adentrarme mas profundamente en esas fantasías para que la realidad sea algo aun mas etéreo y alejado de mi? Por primera vez en mi vida creo que la solución esta en el medio. No puedo dejar morir otra parte mas de mi a manos de una realidad que yo elegí, pero tampoco puedo seguir pensando en cosas que no existen ni nunca existirán por miedo a enfrentarme con lo que me rodea y por ser demasiado vaga para cambiar. Un poco de regocijo mental esta bien, me abstrae de los problemas, me permite conservar la poca sanidad mental que me queda (me queda?) y me hace vivir mas tranquila, pero todo en su justa medida. La realidad tiene que entrar en algún momento, pero lo mas importante, probablemente sea necesario, aunque sea cursi, que tome el control de mi existencia y deje de ignorar las cosas solo porque "ufff...que pocas ganas.."

Y quieren saber lo mas gracioso? (con un poco de amor propio voy a creerme que la respuesta es si) Empecé a escribir este post hace dos semanas y nunca lo termine por total y absoluta falta de ganas.

Soy un chiste, sin gracia. Hago de mi vida un chiste. Cada palabra que sale de mi boca es instantáneamente mentira. Soy incapaz de hacer nada, de terminar nada. Dios sabe cuantos post tengo a medio hacer guardados como borradores...Tampoco es que esto sea literatura de primera y el mundo tenga una gran perdida porque yo no publico mis posts, no es ese el punto sino mi total inhabilidad para terminar las cosas, sobre todo cuando requieren un esfuerzo. 

Antes de llegar a esta realización, iba a poner que lo curioso de las revelaciones existenciales es que uno quiere que den frutos ya, domingo  a las  5 de la tarde (era jueves a las 3 de la mañana cuando lo pensé), pongamosle, lo cual es cuasi imposible, ergo requieren paciencia. Alguien puede ver a donde va esto? Oh yeah! Esa es otra de mis NO virtudes, no tengo paciencia, para nada, soy el némesis de la paciencia. Esperar me exaspera y me pone terriblemente iracunda (al final del día, soy un encanto o no?). 

So FUCK IT! Las resoluciones vitales y yo no vamos juntas. Ni las epifanías (a pesar de ser esta mi palabra favorita). Ni las revelaciones existenciales. Ni nada que involucre un breakthrough y grandes cambios (también es verdad que tener una revelación vital y pretender que las cosas cambien en el medio de agosto es, de hecho, un poco imposible considerando)

Y entonces? ... 

Pasado? Presente? o Futuro?

Ahora la elección se me hace increíblemente fácil: no puedo subir lo que estoy escuchando porque es El camino SIN Lonely boy. Si, la borre, y qué?? Si la escuchaba una vez mas me iba a dar un mental breakdow. No es el mejor tema del disco, ni siquiera esta entre los mejores. Desde luego es entretenido, pero hasta ahí.

Evidentemente no puedo prever el futuro, pero después de escuchar el primer single (Angels) estoy esperando ansiosamente el lanzamiento del nuevo disco de The XX.

Así que solo nos queda el pasado. Lo que traigo hoy son tres discos al precio de uno. Dos de ellos me ayudaron a sobrevivir a la adolescencia (si, no fueron happy times, si ahora soy así, imagínense de adolescente....y si definitivamente no era una de esas adolescentes de ahora que parecen modelos y su vida es perfecta) y el tercero, bueno, le da un poco de sabor al asunto. A mi personalmente me gusta, pero sé que tiene multitud de detractores.

Los dejo con Hybrid Theory, Meteora y Collision Course de, por supuesto, Linkin Park (sí, soy una de esas personas que deciden hacer abstracción mental y solo quedarse con lo bueno de LP y obviar lo nuevo. Si no hablamos de ello es como si no existiera...no?)

Sean felices, si pueden....



Hay veces que quiero ponerme en posición fetal y llorar, y me dan ganas de volver de donde vine. Pero enseguida me doy cuenta de que ese lugar ya no existe salvo en mi mente, en mi memoria, en mis recuerdos. Y si no puedo ir a donde quiero, a donde necesito, donde voy

DISCOS

Grinch is the season's black

Fa la la la la la hoy es Navidad… y que mas da?

Me convertí en el Grinch? No, no es posible, solo hay un Grinch y es cierto alcalde del PP que nos robo las luces y los arboles de navidad. Pero esa es otra historia. Estamos acá para hablar de mi (egocéntrica yo?).  Otros años la Navidad era una época mágica, llena de felicidad, mucha comida, regalos, y en general, animo festivo. Este año, sincera y honestamente, no me podría importar menos. Si hoy cenara algo normal y me fuese a dormir y mañana fuese otro domingo desagradable más del montón, me daría exactamente igual, mi vida seguiría sin ningún tipo de problema. No me interesa la Navidad. Ya ni es que no me guste. Me da igual. Puede existir o no. No me importa. Y no se hasta que punto eso no es mucho peor que que no te guste.

Que triste como a lo largo de los años he ido perdiendo todas esas fechas que me hacían feliz…mi cumpleaños…ahora navidad… La verdad es que ya no me quedan épocas felices. Mi año pasa a ser una sucesión de épocas desagradables que habrá que pasar. Y si hay suerte quizás, en algún momento, tendré algún pequeño momento de felicidad. Lo único que me queda es el invierno, me gusta el invierno, o mas bien, detesto el verano. Pero poco me queda de él, eso que llaman el calentamiento global se esta apoderando de mis adorados inviernos y ahora en vez de abrigarnos hasta las cejas y dormir abrazados, tenemos que ponernos el aire acondicionado hasta en invierno. Pero en fin, eso es, otra vez, otra historia.

En esta gran crisis de fe que estoy teniendo, me surge otro problema. Las personas que me rodean no parecen tener ningún miramiento hacia mis sentimientos, si les regalo algo feo o hago algo que no esta a la altura de sus expectativas, no dudan en decírmelo. Ahora, cuando a mi me regalan cosas horribles y así lo expreso, el daño es irreversible, sufren, les duele el alma y juran y perjuran no regalarme nada mas nunca jamás. Si, estoy rodeada de Drama Queens. Pero eso no es el punto. La cuestión es que, independientemente de esto, a lo que ya estoy penosamente acostumbrada, cuan sincera debo ser? Es que me tengo que pasar la vida mintiendo (si si si, a quien quiera engañarse y creerse que eso no es mentir, y así puede vivir, pues muy bien, pero la realidad es otra), sonriendo y aparentando estar feliz ? Una vez escuche que no es “necesario” decirlo todo, que uno necesita decirlo para sentirse mejor momentáneamente pero después el caos ocasionado es tan grande que probablemente no valió la pena. Que la razón para decir las cosas no es ser sincero con el otro por el bien del otro sino simplemente sentirse mejor uno…. Yo que sé …

Alguna vez se pararon a pensar que los malos regalos que más duelen son los de la gente más cercana a uno? Uno puede que se pase 12hs al día con alguien, que crea que le conoce, que cuando se acercan las fechas funestas le mencione bien seguido cosas que quiere, pero aun así va y aparece esa persona con … una quena…???...WTF?.... y una piensa: es que me vio cara de boliviana? (wow, eso fue racista…sep). Y que haces en esa situación. Sonreís, decís: aaaaay gracias! Era justo lo que quería/necesitaba! . O sos sincera y le decís lo que de verdad pensas? Lo que a mi me surge es lo segundo y además regalarle a esa persona para la navidad siguiente un viaje a Botswana con pasaje de ida solo. Pero claro, que sea lo que me surja no significa que sea lo que hago, porque, por suerte (o desgracia) aprendí a controlar algunos de esos exabruptos. Que hice? Sonreí, agradecí y trate de evitar el hecho de que me gustaba para ser lo menos infiel a la verdad posible. Evidentemente no estoy conforme con mi respuesta…las otras opciones hubiesen sido desde luego mucho peor.

La situación se agrava más si una se paso días buscando el perfecto regalo para la persona que después fue y le regalo….una quena…???

Es mi problema de regalos lo que me causo esta apatía hacia la Navidad? No lo se. God knows que no es el primer año que me pasa.

Será mi actual visión de la vida lo que me condiciona? Más probablemente

Las reminiscencias de la clase de diseño

Quien diría que una cosa tan simple, corriente y ordinario como el solitario de la pc me iba a retrotraer a momentos felices de mi adolescencia…

Aburridísima en una clase, sin nada que hacer (porque, para que prestar atención? Es una de esas clases inútiles en donde la asistencia es obligatoria) porque el wifi está caído decidí ver que me deparaba mi propia pc. Podría ponerme a corregir mis apuntes pero siento que me arden los ojos así que decidí ponerme a hacer algo que exija menos agudeza visual. Como nunca aprendí a jugar al solitario spider ni a ninguno de los otros juegos que trae por defecto el win (nunca me gusto el buscaminas), me decante por el familiar solitario. Y hete ahí el comienzo de la memory lane…

2003…

Internet todavía venia por el teléfono, y el teléfono costaba un fangote y tu familia cada de vez en cuando necesitaba usarlo, así que tus horas de internet eran más bien reducidas y si era posible, por la noche, que era más barato.

Era adolescente, y era verano, así que como es evidente, me levantaba a las 3, 4, 5, dependiendo de los planes del día, y me acostaba…bueno…cuando había sueño…

Por supuesto internet era lo más interesante para hacer, pero cuando no se podía, aun así pasaba largas horas frente a la pc, escuchando música y jugando al solitario o, cuando me sentía exótica y con ganas de pensar, al mahong.

También me pasaba laaargas horas frente a la tv claro. Como no se podía siempre usar internet, y la pc era por esos entonces compartida porque no se podía, como hoy, que cada miembro de la familia tuviese su propia pc de sobremesa y una netbook. Que hacia frente a la tv? Principalmente mirarla. Por esas épocas todavía vivía en un país en donde la televisión por cable era televisión de calidad y la televisión de calidad de la época, era realmente buena. Era esa época en donde la Mtv todavía pasaba música y a Daria y no Jersey Shore. Buenas épocas…

Habré vistos unas 200 veces Gladiador. Si, era la época en la que la sacaron en la tv. Buenas épocas…

Pero lo que realmente me gustaba mirar era Sony…y en concreto…Felicity…Si, lo admito! Me gustaba Felicity!

Eran esas épocas en donde mirar las series por internet no era posible, uno solo se podía bajar de a una canción con el emule y tenía que dar gracias. Lo que había que hacer era acordarse el día y la hora de la serie, y mirarla por la tv. Yo tenía suerte, Felicity la daban todos los días a la tarde!

Como se llega del solitario a Felicity? Quien sabe…

Ahora, aclaremos algo, cuando no estaba mirando la tv o viciando con la pc, estaba leyendo. Que también leía, eh! Me pasaba noches enteras leyendo, sobre todo cuando me enganchaba con algún buen libro. Horas y horas y horas. Obvio, siempre paraba para ver Felicity jajaja

Otra de mis actividades predilectas era ir al cine con mis amistades. Esas eran las buenas épocas en donde no existía todavía la piratería y no había tantísima inflación, entonces el cine costaba poquísimo, sobre todo los miércoles. He llegado a ver todas las películas de la cartelera…

Buenas épocas…

Y como no, lo complementábamos con un heladito o un menú de Mc, que por esas épocas, tampoco estaba un ojo de la cara.

Ay…creo que no voy a volver a jugar al solitario, porque si un simple juego hace que me entierre en una nostalgia irreversible de todo lo bueno que fue, casi mejor que escucho mi clase…

Quiet is the new black

Llevo toda mi vida hablando…

Hablo, hablo, hablo y hablo un poco más.

Diarrea verbal es un término que me define bastante bien.

Como paso de eso a moderada?

No estoy segura de que la forma más adecuada de vivir en sociedad sea parloteando. Últimamente me encuentro bastante disconforme con mis maneras.

En otras épocas hizo que tuviera éxito social y que me relacionase con cualquier tipo de persona, desde la más bizarra hasta la más autista. Pero no sé si ahora es la correcta manera de dirigirme.

Hay veces que me paro a meditar, quizás por un segundo o dos, que pensará la gente que me rodea? Les molestara mi constante cháchara?

Después me acuerdo de que me importa un pimiento.

Muchas veces me dije a mi misma que tenía que ser más medida. Pero cómo? Nunca lo logro. Siempre acaba saliendo lo peor de mí y eso que logre guardar a penas por un par de días, sale después a borbotones. Digamos que resurge mi verdadera naturaleza.

Será porque necesito una vía de escape?

Puedo usar esto como vía de escape…pero será suficiente? A veces no es suficiente tirar mis pensamientos al ciber espacio, a veces necesito decirle un par de cosas a alguien en concreto.

La cuestión está en que estos alguienes en concreto no siempre se toman muy bien mis “comentarios”. Hete ahí mi actual problema.

Una duda más: y que pasara con todo eso que necesito y debo dejar de decir? No estoy acostumbrada a esas cosas…se guardara en una profunda parte de mi mente y resurgirá en el momento menos esperado y estallara cual bomba de relojería? Se me olvidara, fruto de mi memoria de pez?

Ah, los misterios de la mente humana.

Psicológicamente hablando creo que es poco sano, pero que sabrán los psicólogos? Se pasan el día rodeados de gente loca, hasta qué punto pueden discernir la sanidad?

En definitiva, cómo se pasa de extrovertida a introspectiva?  Es posible hacerlo? Es deseable?

Creo que tengo una crisis…

…de identidad? Probablemente, pero es casi seguro de que sea la dieciochoava en lo que llevo de existencia en este maravilloso planeta asolado por algo denominado “calentamiento global” que aparentemente SI existe (30 grados en octubre no solo no es normal sino altamente preocupante).

…de los 22?? Esa crisis existe? Por qué no? Porque todas las crisis tiene que ser de años pares? A mi se me antoja estar en crisis ahora, porque tengo que esperar 8 años a cumplir los 30. No señor, yo quiero tener una ahora, y probablemente tendré otra a los 23, y así sucesivamente hasta que pueda tener la de los 30.

…de arraigo?? Es muy posible, teniendo en cuenta que es humanamente imposible mudarse más veces de las que me mude yo en tan poco espacio temporal. Imposible. Mi problema es que exactamente no sé qué es una crisis de arraigo? Es más o menos ese sentimiento de no pertenecer allá, ni acá, ni a ningún lugar básicamente?? Porque si es eso, hace años que tengo esa crisis pero no es exactamente la que tengo ahora.

…de sexo?? Nah, jajaja, eso lo tengo claro.

Que me pasa ahora?? Cuál es la crisis que me asola? No lo sé. Si no estuviera tan cansada creo que escribiría más al respecto y me pararía a reflexionar más, pero mi cansancio físico impide que mis neuronas y mis deditos trabajen más.

Más o menos mi situación se podría definir de la siguiente manera: no quiero estar acá, no quiero estar allá, no quiero estar con él, ni aguantarla a ella, no quiero terminar pero el proceso ya me está hartando, no quiero vivir mi vida porque mi vida no me gusta pero ni ganas de cambiarla tengo porque para eso ya me mudo. Necesito estabilidad, pero necesito que esa estabilidad me guste. Y ahora mismo no me gusta nada.

Es poco probable que una ducha se lleve todas estas cosas pero la realidad es que la necesito…