Quiet is the new black

Llevo toda mi vida hablando…

Hablo, hablo, hablo y hablo un poco más.

Diarrea verbal es un término que me define bastante bien.

Como paso de eso a moderada?

No estoy segura de que la forma más adecuada de vivir en sociedad sea parloteando. Últimamente me encuentro bastante disconforme con mis maneras.

En otras épocas hizo que tuviera éxito social y que me relacionase con cualquier tipo de persona, desde la más bizarra hasta la más autista. Pero no sé si ahora es la correcta manera de dirigirme.

Hay veces que me paro a meditar, quizás por un segundo o dos, que pensará la gente que me rodea? Les molestara mi constante cháchara?

Después me acuerdo de que me importa un pimiento.

Muchas veces me dije a mi misma que tenía que ser más medida. Pero cómo? Nunca lo logro. Siempre acaba saliendo lo peor de mí y eso que logre guardar a penas por un par de días, sale después a borbotones. Digamos que resurge mi verdadera naturaleza.

Será porque necesito una vía de escape?

Puedo usar esto como vía de escape…pero será suficiente? A veces no es suficiente tirar mis pensamientos al ciber espacio, a veces necesito decirle un par de cosas a alguien en concreto.

La cuestión está en que estos alguienes en concreto no siempre se toman muy bien mis “comentarios”. Hete ahí mi actual problema.

Una duda más: y que pasara con todo eso que necesito y debo dejar de decir? No estoy acostumbrada a esas cosas…se guardara en una profunda parte de mi mente y resurgirá en el momento menos esperado y estallara cual bomba de relojería? Se me olvidara, fruto de mi memoria de pez?

Ah, los misterios de la mente humana.

Psicológicamente hablando creo que es poco sano, pero que sabrán los psicólogos? Se pasan el día rodeados de gente loca, hasta qué punto pueden discernir la sanidad?

En definitiva, cómo se pasa de extrovertida a introspectiva?  Es posible hacerlo? Es deseable?

Creo que tengo una crisis…

…de identidad? Probablemente, pero es casi seguro de que sea la dieciochoava en lo que llevo de existencia en este maravilloso planeta asolado por algo denominado “calentamiento global” que aparentemente SI existe (30 grados en octubre no solo no es normal sino altamente preocupante).

…de los 22?? Esa crisis existe? Por qué no? Porque todas las crisis tiene que ser de años pares? A mi se me antoja estar en crisis ahora, porque tengo que esperar 8 años a cumplir los 30. No señor, yo quiero tener una ahora, y probablemente tendré otra a los 23, y así sucesivamente hasta que pueda tener la de los 30.

…de arraigo?? Es muy posible, teniendo en cuenta que es humanamente imposible mudarse más veces de las que me mude yo en tan poco espacio temporal. Imposible. Mi problema es que exactamente no sé qué es una crisis de arraigo? Es más o menos ese sentimiento de no pertenecer allá, ni acá, ni a ningún lugar básicamente?? Porque si es eso, hace años que tengo esa crisis pero no es exactamente la que tengo ahora.

…de sexo?? Nah, jajaja, eso lo tengo claro.

Que me pasa ahora?? Cuál es la crisis que me asola? No lo sé. Si no estuviera tan cansada creo que escribiría más al respecto y me pararía a reflexionar más, pero mi cansancio físico impide que mis neuronas y mis deditos trabajen más.

Más o menos mi situación se podría definir de la siguiente manera: no quiero estar acá, no quiero estar allá, no quiero estar con él, ni aguantarla a ella, no quiero terminar pero el proceso ya me está hartando, no quiero vivir mi vida porque mi vida no me gusta pero ni ganas de cambiarla tengo porque para eso ya me mudo. Necesito estabilidad, pero necesito que esa estabilidad me guste. Y ahora mismo no me gusta nada.

Es poco probable que una ducha se lleve todas estas cosas pero la realidad es que la necesito…