Grinch is the season's black

Fa la la la la la hoy es Navidad… y que mas da?

Me convertí en el Grinch? No, no es posible, solo hay un Grinch y es cierto alcalde del PP que nos robo las luces y los arboles de navidad. Pero esa es otra historia. Estamos acá para hablar de mi (egocéntrica yo?).  Otros años la Navidad era una época mágica, llena de felicidad, mucha comida, regalos, y en general, animo festivo. Este año, sincera y honestamente, no me podría importar menos. Si hoy cenara algo normal y me fuese a dormir y mañana fuese otro domingo desagradable más del montón, me daría exactamente igual, mi vida seguiría sin ningún tipo de problema. No me interesa la Navidad. Ya ni es que no me guste. Me da igual. Puede existir o no. No me importa. Y no se hasta que punto eso no es mucho peor que que no te guste.

Que triste como a lo largo de los años he ido perdiendo todas esas fechas que me hacían feliz…mi cumpleaños…ahora navidad… La verdad es que ya no me quedan épocas felices. Mi año pasa a ser una sucesión de épocas desagradables que habrá que pasar. Y si hay suerte quizás, en algún momento, tendré algún pequeño momento de felicidad. Lo único que me queda es el invierno, me gusta el invierno, o mas bien, detesto el verano. Pero poco me queda de él, eso que llaman el calentamiento global se esta apoderando de mis adorados inviernos y ahora en vez de abrigarnos hasta las cejas y dormir abrazados, tenemos que ponernos el aire acondicionado hasta en invierno. Pero en fin, eso es, otra vez, otra historia.

En esta gran crisis de fe que estoy teniendo, me surge otro problema. Las personas que me rodean no parecen tener ningún miramiento hacia mis sentimientos, si les regalo algo feo o hago algo que no esta a la altura de sus expectativas, no dudan en decírmelo. Ahora, cuando a mi me regalan cosas horribles y así lo expreso, el daño es irreversible, sufren, les duele el alma y juran y perjuran no regalarme nada mas nunca jamás. Si, estoy rodeada de Drama Queens. Pero eso no es el punto. La cuestión es que, independientemente de esto, a lo que ya estoy penosamente acostumbrada, cuan sincera debo ser? Es que me tengo que pasar la vida mintiendo (si si si, a quien quiera engañarse y creerse que eso no es mentir, y así puede vivir, pues muy bien, pero la realidad es otra), sonriendo y aparentando estar feliz ? Una vez escuche que no es “necesario” decirlo todo, que uno necesita decirlo para sentirse mejor momentáneamente pero después el caos ocasionado es tan grande que probablemente no valió la pena. Que la razón para decir las cosas no es ser sincero con el otro por el bien del otro sino simplemente sentirse mejor uno…. Yo que sé …

Alguna vez se pararon a pensar que los malos regalos que más duelen son los de la gente más cercana a uno? Uno puede que se pase 12hs al día con alguien, que crea que le conoce, que cuando se acercan las fechas funestas le mencione bien seguido cosas que quiere, pero aun así va y aparece esa persona con … una quena…???...WTF?.... y una piensa: es que me vio cara de boliviana? (wow, eso fue racista…sep). Y que haces en esa situación. Sonreís, decís: aaaaay gracias! Era justo lo que quería/necesitaba! . O sos sincera y le decís lo que de verdad pensas? Lo que a mi me surge es lo segundo y además regalarle a esa persona para la navidad siguiente un viaje a Botswana con pasaje de ida solo. Pero claro, que sea lo que me surja no significa que sea lo que hago, porque, por suerte (o desgracia) aprendí a controlar algunos de esos exabruptos. Que hice? Sonreí, agradecí y trate de evitar el hecho de que me gustaba para ser lo menos infiel a la verdad posible. Evidentemente no estoy conforme con mi respuesta…las otras opciones hubiesen sido desde luego mucho peor.

La situación se agrava más si una se paso días buscando el perfecto regalo para la persona que después fue y le regalo….una quena…???

Es mi problema de regalos lo que me causo esta apatía hacia la Navidad? No lo se. God knows que no es el primer año que me pasa.

Será mi actual visión de la vida lo que me condiciona? Más probablemente

Las reminiscencias de la clase de diseño

Quien diría que una cosa tan simple, corriente y ordinario como el solitario de la pc me iba a retrotraer a momentos felices de mi adolescencia…

Aburridísima en una clase, sin nada que hacer (porque, para que prestar atención? Es una de esas clases inútiles en donde la asistencia es obligatoria) porque el wifi está caído decidí ver que me deparaba mi propia pc. Podría ponerme a corregir mis apuntes pero siento que me arden los ojos así que decidí ponerme a hacer algo que exija menos agudeza visual. Como nunca aprendí a jugar al solitario spider ni a ninguno de los otros juegos que trae por defecto el win (nunca me gusto el buscaminas), me decante por el familiar solitario. Y hete ahí el comienzo de la memory lane…

2003…

Internet todavía venia por el teléfono, y el teléfono costaba un fangote y tu familia cada de vez en cuando necesitaba usarlo, así que tus horas de internet eran más bien reducidas y si era posible, por la noche, que era más barato.

Era adolescente, y era verano, así que como es evidente, me levantaba a las 3, 4, 5, dependiendo de los planes del día, y me acostaba…bueno…cuando había sueño…

Por supuesto internet era lo más interesante para hacer, pero cuando no se podía, aun así pasaba largas horas frente a la pc, escuchando música y jugando al solitario o, cuando me sentía exótica y con ganas de pensar, al mahong.

También me pasaba laaargas horas frente a la tv claro. Como no se podía siempre usar internet, y la pc era por esos entonces compartida porque no se podía, como hoy, que cada miembro de la familia tuviese su propia pc de sobremesa y una netbook. Que hacia frente a la tv? Principalmente mirarla. Por esas épocas todavía vivía en un país en donde la televisión por cable era televisión de calidad y la televisión de calidad de la época, era realmente buena. Era esa época en donde la Mtv todavía pasaba música y a Daria y no Jersey Shore. Buenas épocas…

Habré vistos unas 200 veces Gladiador. Si, era la época en la que la sacaron en la tv. Buenas épocas…

Pero lo que realmente me gustaba mirar era Sony…y en concreto…Felicity…Si, lo admito! Me gustaba Felicity!

Eran esas épocas en donde mirar las series por internet no era posible, uno solo se podía bajar de a una canción con el emule y tenía que dar gracias. Lo que había que hacer era acordarse el día y la hora de la serie, y mirarla por la tv. Yo tenía suerte, Felicity la daban todos los días a la tarde!

Como se llega del solitario a Felicity? Quien sabe…

Ahora, aclaremos algo, cuando no estaba mirando la tv o viciando con la pc, estaba leyendo. Que también leía, eh! Me pasaba noches enteras leyendo, sobre todo cuando me enganchaba con algún buen libro. Horas y horas y horas. Obvio, siempre paraba para ver Felicity jajaja

Otra de mis actividades predilectas era ir al cine con mis amistades. Esas eran las buenas épocas en donde no existía todavía la piratería y no había tantísima inflación, entonces el cine costaba poquísimo, sobre todo los miércoles. He llegado a ver todas las películas de la cartelera…

Buenas épocas…

Y como no, lo complementábamos con un heladito o un menú de Mc, que por esas épocas, tampoco estaba un ojo de la cara.

Ay…creo que no voy a volver a jugar al solitario, porque si un simple juego hace que me entierre en una nostalgia irreversible de todo lo bueno que fue, casi mejor que escucho mi clase…

Quiet is the new black

Llevo toda mi vida hablando…

Hablo, hablo, hablo y hablo un poco más.

Diarrea verbal es un término que me define bastante bien.

Como paso de eso a moderada?

No estoy segura de que la forma más adecuada de vivir en sociedad sea parloteando. Últimamente me encuentro bastante disconforme con mis maneras.

En otras épocas hizo que tuviera éxito social y que me relacionase con cualquier tipo de persona, desde la más bizarra hasta la más autista. Pero no sé si ahora es la correcta manera de dirigirme.

Hay veces que me paro a meditar, quizás por un segundo o dos, que pensará la gente que me rodea? Les molestara mi constante cháchara?

Después me acuerdo de que me importa un pimiento.

Muchas veces me dije a mi misma que tenía que ser más medida. Pero cómo? Nunca lo logro. Siempre acaba saliendo lo peor de mí y eso que logre guardar a penas por un par de días, sale después a borbotones. Digamos que resurge mi verdadera naturaleza.

Será porque necesito una vía de escape?

Puedo usar esto como vía de escape…pero será suficiente? A veces no es suficiente tirar mis pensamientos al ciber espacio, a veces necesito decirle un par de cosas a alguien en concreto.

La cuestión está en que estos alguienes en concreto no siempre se toman muy bien mis “comentarios”. Hete ahí mi actual problema.

Una duda más: y que pasara con todo eso que necesito y debo dejar de decir? No estoy acostumbrada a esas cosas…se guardara en una profunda parte de mi mente y resurgirá en el momento menos esperado y estallara cual bomba de relojería? Se me olvidara, fruto de mi memoria de pez?

Ah, los misterios de la mente humana.

Psicológicamente hablando creo que es poco sano, pero que sabrán los psicólogos? Se pasan el día rodeados de gente loca, hasta qué punto pueden discernir la sanidad?

En definitiva, cómo se pasa de extrovertida a introspectiva?  Es posible hacerlo? Es deseable?

Creo que tengo una crisis…

…de identidad? Probablemente, pero es casi seguro de que sea la dieciochoava en lo que llevo de existencia en este maravilloso planeta asolado por algo denominado “calentamiento global” que aparentemente SI existe (30 grados en octubre no solo no es normal sino altamente preocupante).

…de los 22?? Esa crisis existe? Por qué no? Porque todas las crisis tiene que ser de años pares? A mi se me antoja estar en crisis ahora, porque tengo que esperar 8 años a cumplir los 30. No señor, yo quiero tener una ahora, y probablemente tendré otra a los 23, y así sucesivamente hasta que pueda tener la de los 30.

…de arraigo?? Es muy posible, teniendo en cuenta que es humanamente imposible mudarse más veces de las que me mude yo en tan poco espacio temporal. Imposible. Mi problema es que exactamente no sé qué es una crisis de arraigo? Es más o menos ese sentimiento de no pertenecer allá, ni acá, ni a ningún lugar básicamente?? Porque si es eso, hace años que tengo esa crisis pero no es exactamente la que tengo ahora.

…de sexo?? Nah, jajaja, eso lo tengo claro.

Que me pasa ahora?? Cuál es la crisis que me asola? No lo sé. Si no estuviera tan cansada creo que escribiría más al respecto y me pararía a reflexionar más, pero mi cansancio físico impide que mis neuronas y mis deditos trabajen más.

Más o menos mi situación se podría definir de la siguiente manera: no quiero estar acá, no quiero estar allá, no quiero estar con él, ni aguantarla a ella, no quiero terminar pero el proceso ya me está hartando, no quiero vivir mi vida porque mi vida no me gusta pero ni ganas de cambiarla tengo porque para eso ya me mudo. Necesito estabilidad, pero necesito que esa estabilidad me guste. Y ahora mismo no me gusta nada.

Es poco probable que una ducha se lleve todas estas cosas pero la realidad es que la necesito…

Que sentir cuando no se siente nada

Llevo gran parte de la ultima decada deseando algo y ahora que estoy a pocas horas de conseguirlo me siento....vacia...cansada...
Por que no estoy feliz? Emocionada? Impaciente? Algo?
Me encontre con una conocida y al contarle lo que iba a hacer, ella se emociono mas que yo. Yo tuve que esbozar una falsa sonrisa de alegria para corresponder la felicidad que ella parecia sentir por mi.
Por que?
Que me pasa? estoy haciendo eso que hace la gente idiota y que los especialistas llaman autoboicotearse? Soy acaso yo la que no me permite ser feliz?
Previ que esto podia pasar de muchas formas y maneras distintas, pero no asi. Previ dos de mis emociones mas frecuentes: ira y estres. El estres es una emocion? En fin... Eso fue lo que me esperaba, pero definitivamente no esta desconexion emocional. Esta nada. Esta sensacion de no ser feliz cuando deberia serlo.
Puede ser que las avenencias de esta semana y de la pasada me hayan dejado exhausta hasta el extremo de que lo unico que pueda sentir es cansancio?
He de admitir que hace dias, quizas semanas, que no duermo realmente bien.
Tambien he de admitir que tengo otro monton de preocupaciones ajenas a este suceso que turban y ocupan por completo mis pensamientos.
No lo se...
Todo lo que se es que tengo un par de horas para encontrar esa emocion que se que tengo que sentir para poder aprovechar al maximo esta excepcional oportunidad que se me presenta.
Disculpen los typos y las ocasionales faltas de acentos. Se deben a que escribi estas lineas en el metro desde mi telefono...y el teclado tactil is a bitch.

Sean felices....si pueden

It's not a silly little moment, it's not the storm before the calm. This is the deep and dying breath of this love

Leí por ahí que pensar en algo para escribir cuando uno no esta inspirado es doce veces peor que pensar un tema para una tesis doctoral. Y es verdad.

Y eso es lo que me viene pasando hace meses.

No me gusta la linea editorial que este, mi pequeño espacio, había tomado.

Culparía a mis editores, pero no los tengo, si los tuviese, probablemente ya los habría despedido.

No se que me motivó a escribir larguísimos posts comentando la actualidad o no tan actualidad, social. No lo se. Porque la verdad es que no me interesa en absoluto. Pocas cosas en esta vida me interesan, y una de ellas no son las noticias. Creo que es una perdida de tiempo y lo que es mas, siempre lo dejan a uno amargado, iracundo y con esa sensación de que el mundo en el que vivimos es un absoluto desperdicio dirigiéndose hacia la perdición. El año que viene no se acaba el mundo según los muy inteligentes pero ya demasiado extintos mayas? Y no hay otra crisis económica? O la que teniamos no se empeoro?

La respuesta a todo eso y mas, es: no lo se, por suerte.

Además me di cuenta de una cosa, estar enterada de las noticias también significaba estar "en contacto" con los medios de comunicación, cosa que me hizo notar la falta de ética, inteligencia, coherencia y exactitud que los corrompe a todos y cada uno de ellos. Ya no se trata de dar las noticias bien, ni de informar, se trata de vender, de tener rating y a la presentadora con la delantera mas voluptuosa. Ahora hasta los que dan el tiempo tiene que ser Miss/Mister universo. Y ni hablemos de los llamados "periodistas" de los periódicos.

Yo no necesito saber las noticias. No me voy a casar, ni a quedar embarazada, ni a comprarme una casa, ni a invertir en una empresa, ni a cambiar de trabajo ni a hacer grandes desembolsos de dinero ni nada. Mi vida va a seguir siendo igual que siempre, y saber como va la economía o la sociedad ni me va ni me viene. Uno necesita saber todas esas cosas cuando va a tomar grandes decisiones, porque para eso la información es clave. Pero para vivir tranquila lo mejor que uno puede hacer es NO saber las noticias.

Por supuesto, todos aquellos que si leen las noticias constantemente, o están demasiado inmersos en lo informados que están o ya se dieron cuenta de que las noticias son siempre malas noticias.

Yo mientras pueda, prefiero vivir en una bendita y feliz ignorancia.

Y hablando de elecciones vitales, últimamente no dejo de pensar en una cosa, que es la siguiente: a partir de cierta edad, en algún momento, la vida nos da la oportunidad de elegir con quien queremos compartirla. Es decir, tenemos la posibilidad de alejarnos de aquellas personas que nos hacen daño y nos perjudican y quedarnos con aquellas que de verdad queremos y nos quieren. Claro que para poder hacer eso, hay que tener una gran fuerza de voluntad y saber muy bien que se quiere y donde se va. Porque alejarse de ciertas personas, sobre todo de las que son potencialmente mas dañinas, es sumamente difícil.

Uno no tiene muchas oportunidades de hacer esto. Digamos que esas posibilidades aparecen muy de vez en cuando y duran unos pequeños instantes, en los que uno tiene que saber que es lo que se le esta presentando, y tomarlo, si eso es lo que quiere.

Y cuando la decisión esta tomada, decisión que por cierto es muy difícil de tomar, yo lo se bien, y uno cree que esta a salvo y que todo lo demás va a ser un camino de rosas, no puede estar mas lejos de la verdad. Lo peor esta por venir.

La duda asoma: hice lo correcto? Me puedo haber equivocado...Puede haber sido el momento. Pensándolo mejor y en frió no sé...Será tarde para volver atrás?

En ese momento las respuestas a esas preguntas son mas preguntas, y las respuestas que finalmente uno puede esbozar no son ni de cerca satisfactorias.

Pero yo, modestia a parte, después de mucho tiempo, creo que tengo algunas respuestas.

En el calor del momento uno puede pensar y decir muchas cosas, pero cuando toma la irrevocable decisión de apartar a alguien definitiva y absolutamente de su vida es porque ya lo venia pensando hace mucho. Una tonta pelea no hace que uno quiera eliminar gente de su vida. Muchas tontas peleas no lo hacen. No, la cosa es mucho mas estructural. Si la oportunidad de apartarse de alguien dañino se presenta y uno decide tomarla es porque hace mucho tiempo que subconcientemente sabía que esa persona no era buena para uno, que necesitaba salir lo antes posible de su vida, antes de que lo destruyera, y lo arrastrara a un pozo de miseria del que sería demasiado difícil recuperarse.

No, tomar la desicion de apartarte de alguien no es algo que se decida de la noche a la mañana, lleva tiempo, mucho tiempo, hechos, acciones y sentimientos acumulados, revisados y re-revisados, consiente o inconscientemente.

Sobre si es tarde o no para volver atrás, la respuesta es sí, es tarde. Pero no porque la otra persona no este dispuesta a volver atrás, porque probablemente lo este. Si fue uno el que tomo la decisión unilateral de expulsarlo de su vida, probablemente ese otro ser se sienta despreciado y haga lo posible por volver a ganarse su afecto. Pero no se equivoque querido lector, esa persona volverá a herirla a la primera oportunidad que tenga y a ser la misma lacra que uno desde el principio quiso eliminar. Y lo que es mas, uno ya lo va a saber. Por eso es muy tarde, es muy tarde para uno, porque el velo se levanto, ya sabes que clase de persona es. Y aunque tengas un pequeño momento de debilidad, cuando esa persona vuelva al ataque, la caída va a ser mas fuerte y la necesidad de salida mas inminente.

Si, lo general es que uno recaiga. Y cuanto mas cercana es esa persona, mas posibilidades hay de que haya varias recaídas. Yo tuve varias, vergonzosas, recaídas. Pero no las considero como fracasos, todo lo contrario, terminaron siendo éxitos. Aprendí, crecí, vi mas de lo que podía ser, y me arme con mas recursos para no volver a caer. Me volví fuerte, me acorace.

Y después de muchos años, de dimes y diretes, creo que lo logre. Creo que finalmente el cancer de mi vida fue finalmente eliminado. Pero como cancer que es, va a querer volver.

Y si creí que lo otro fue difícil, ahora empieza otro gran reto. Porque, mis queridos lectores, el tiempo esta en nuestra contra. Oh si, el tiempo tiene ese lindo efecto que hace que todo lo pasado no sea tan malo, que suaviza las cosas que pasaron, hace que olvidemos, que dejemos de sentir. Y ahí es donde mas indefensos estaremos y mas propensos a una gran e irremediable recaída.

Y para una persona con memoria de pez como yo es aun mas fácil.

Cual es mi consejo? O mas bien, que pienso hacer yo? Recordar que un día tome una desicion fundada, quizás no recuerde porque ni como, pero hoy sí se que fue fundada, y el recuerdo de eso tiene que ser suficiente para mantenerme fuerte.

No nos engañemos, ese ser alejado de nuestras vidas recurrirá a todos los trucos, mañas, triquiñuelas y manipulaciones psicológicas que conozca para quebrarnos. Mentirá, dirá lo que cree que queremos escuchar, se disculpara y abogara por una aparente falta de compasión y perdón por nuestra parte.

Ese es el momento en donde en mayor peligro estaremos. Si recordamos nuestra desicion inicial, las lágrimas, el sufrimiento y el dolor que nos costo, y somos capaces de mirar mas allá de esa cortina de humo, supongo, espero, quiero creer que estaremos bien.

No completamente a salvo tampoco. Dependiendo de cuan fuerte y cuantas ganas tenga de volver a controlarnos ese cancer, mas veces tratara de volver.

Yo, desde acá haré todo lo posible por luchar con el mio y los animo a que lo hagan con los suyos.

Si ven esa ventana, esa oportunidad de expulsar a esa persona que los esta lastimando, tomenla! El camino es duro y desde luego se sufre mucho, pero el destino vale la pena.

Cambiando de enfoque, y por mirar un poco "the other side", el cd que les traigo hoy es de una banda que me pase años alejando de mi vida. A personas cercanas a mi les encanta, pero yo siempre opte por ignorarla, salvo por algun que otro tema que si conocia y me gustaba. Puedo decir que intencional y estupidamente la exclui de mi vida, y que error.
Un día, embargada de mi espiritu "para que no te guste algo tenes que conocerlo" decidi escuchar este best of y la verdad es que...me encanto! 
Shame on me! Lo sé, ignorar tan buena banda tantos años por dios sabe que estupida idea preconcebida o irracional inmadurez.
Pero el error esta medio arreglado. Ahora ellos y yo somos uno y no puedo parar de escuchar este disco.
Obviamente conocen la banda, habrán escuchado ya todos sus discos, pero este es un buen best of y nunca viene mal uno.
Espero que lo disfruten tanto como yo. Y como ven, antes de excluir algo de nuestras vidas, hay que estudiarlo bien y SI, podemos equivocarnos.

Sean felices....si pueden. 

BEST OF U2

Random thought

I can't go long

I can't make rhymes

so there's no way

I can tell how I feel inside

I'll try though
because if not
you'll never know

so here I go

You have my soul
You gave me all
And just like that
you could take the most

You and me
you say we're ment to be
but I know better
You will leave
I will fall apart
We will disappear
into nothing
this was never ment to be

I need your love
I feel safe
I have control
but you won't last
you'll get away
I'll disappear
into tears

we are better human beings when we are with the person we are supposed to be

I cheated on you.

I was unfaithful.

I messed around with someone else.

It was just one time. One inexplicably stupid time. It ment nothing.

I know that by saying this I might lose you forever, cause I broke the trust. Now nothing is going to be the same.

I cheated. And I can't take it back.

But I can't lie to you either.

Now that I've lost you, now that the connection between us is broken I realise how much I loved you. How much I trusted in you. How much I liked the way you did everything. How you made me feel special, loved.

I was weak and lazy.

Relationships take time and effort. I know that now. But somehow, back then I just didn't have the time for you. Or didn't want to make time for you. I thought that you were going to come to me instead. But as you didn't, I took the easy way. The short way. The lazy way.

I'm not back because it went wrong. Well, it did, but I went back because I felt empty, mundane.

The short, easy way didn't work for me.

So I'm here, trying to make my best again. Trying hard to make up that connection we lost somewhere along the way.

I don't want to lose you. You are the best part of me. Without you I'm lost, lonely. I'm nothing. Just an ordinary girl, in a world full of ordinary people. One more of the millions that succumb to the easy way.

I'll try harder. I'll make this work for us. Because you were there when I really needed you, and I ignored you when better times came.

I was a bad friend. And why not, a bad person.

But I'm going to change. I'll be better. Just for you. Because you're worth it.

I know I have no right to ask you to forgive me. But think about it. Maybe you'll find in yourself the kindness to forgive my stupid mistake, the wisdom to understand that I'm not perfect, I make lots of mistakes, this being the worst, and the strength to look past this and fight with me for a new and better relationship.

Blogger, I'm sorry I mistreated you and cheated with Tumblr. It won't happen again. I swear.

I know you don't care too much but I still care

Tanto tiempo...tantas cosas a las que me gustaría darle su lugar, pero intentare centrarme y organizar mi ideas, al menos en párrafos y hacer lo que mejor se me da: hilarlas. Si, la modestia no es una de mis virtudes, ya lo sabemos todos.

Pero la pregunta es por donde empezar?? Supongo que que por el principio, no? Cuando uno se ausenta durante mucho tiempo de algún lugar después suele tener que dar explicaciones. El problema es que no me gusta dar explicaciones, nunca me gusto y ahora menos. Esta vez haremos una excepción, porque es realmente sencillo, hay algo que se llama "Junio", muchos lo conocen como un mes mas, para mi, es la pesadilla de todos los años. Es ese mes en donde la vida simplemente pierde el sentido, creo que porque pierdo la vida en cada día. Lo bueno? Hay una luz al final del túnel que te lleva a un lugar mucho mejor: las vacaciones. Pero este túnel a veces es interminablemente largo, en mi caso, 30 días largo, lo cual puede llegar a causarte, entre otras cosas, daños cerebrales permanentes, brotes pscicóticos de estres o simplemente la muerte por agotamiento y desidia vital. Además de que claro, ese lugar feliz al que salís al final a veces es super feliz y otras veces no tanto...En mi caso, no tanto. No me mal interpreten, soy la persona mas feliz del mundo por estar de vacaciones, y los últimos 3 días estuvieron bastante bien, pero son cortas, no tan cortas como las de los adultos trabajadores pero si mas cortas que las de la media de los estudiantes porque cuando uno esta bajo la soberanía de una facultad regida por imbéciles que parecen odiarte, esas son las cosas que pasan.

Mientras yo estaba debatiéndome entre dejarlo todo y buscar trabajo como cajera de supermercado o seguir adelante con miras a alcanzar algún día ese un futuro incierto y aterrador que denominan el mundo laboral del futuro, pasaron multitud de cosas. Como por ejemplo que en España ganaron las elecciones municipales por mayoría aplastante los miembros de un partido de (cuasi ultra) derecha denominado PP, que tiene en la cabeza de varias de sus listas imputados de casos de corrupción. Alegría! Alegría! Esto dio lugar a multitud de fenómenos, uno de ellos, el denominado 15 M (si, no se porque en este país de imbéciles se les da por denominar las cosas as) conformado por un conjunto de perroflautas que piden cosas variopintas, desde la legalización de la marihuana hasta que liberen a Willy. Y claro, en ese compendio muy muy muy amplio de cosas que piden, hay alguna que otra razonable como que sea ilegal que se presenten a las elecciones personas manifiestamente culpables de corrupción. Pero claro, cuando sos un perroflauta asqueroso que ni sabe lo que quiere, poco caso te hacen. Otros ciudadanos como yo misma, simplemente nos limitamos a señalar la imbecilidad de la ciudadania en general (ojo, no de todos, solo de aquellos que votaron al PP, sobre todo en Valencia y Madrid) y a planear nuestro futuro: léase, el próximo exilio que nos va a tocar cuando en las elecciones al gobierno central se repita este fenómeno denominado "imbecilidad colectiva". Hay gente a la que se le debería impedir votar...

Un fenómeno curioso del tiempo es que hace que las cosas cambien. No solo suceden cosas nuevas sino que las viejas se renuevan o mueren...Por ejemplo mi pc, murió. Bueno, quizás no literalmente, solo tiene el cerebro frito asi que es como un vegetal  made in USA (parampampsh! gracias! Estaré aquí toda la semana). Y claro, gracias a esa fantástica cosa denominada exteriorización, se lo tienen que llevar a arreglar a Hungria, lo cual me deja sin pc por quien sabe cuanto tiempo. Y se preguntaran (o no...) que en donde estoy escribiendo? Bueno queridos lectores, resulta que tengo otra pc, de sobremesa, pero ubicada en una de mis residencias, mientras este acá, todo Ok, cuando me vaya, adiós mundo, adiós todo....

Pero centrándonos en los cambios que suelen ser mas"felices" que algunas muertes (como mataría yo a mas de un profesor y que feliz seria...). Mientras escribía este post (ok, me tomo varios días gracias a los desperfectos técnicos y un poco de vagueria vacacional) cambio el formato de esto, de T!, de Darkville...Es un infierno! Para una lerda como yo es la muerte! Si, se ve todo mucho mas lindo pero creo que me estoy poniendo vieja, cada vez me cuesta mas aprender a usar las cosas (creo que todavía no se usar completamente el teléfono que tengo hace 5 meses) y mi nueva política de arreglo de cosas electrónicas es sacarse un zapato y darle con el hasta que funcione...

Evidentemente yo también cambie, y no solo para mal volviéndome mas vieja y menos hábil mentalmente hacia las nuevas tecnologías, sino también para muy muy mal volviéndome aun mas antisocial y empezando a considerar mis supuestas "amistades" como meros assets, que están ahí porque necesito que cumplan una función y porque me resulta cómodo ya conocerlos pero que si mañana desaparecen, mi mundo seguirá girando. No me malinterpreten, tengo verdaderas amigas a las cuales adoro y que hacen que mi humanidad aun siga ahí. El problema es que no tengo ningún problema en considerar a esta gente como assets, como partes de la gran ecuación de mi vida que solo sirven mientras sirven y luego se quedaran en el camino fruto de la amplificación. Me hace eso una mala persona? No les deseo el mal ni se los hago mientras ello no me perjudique, pero tampoco les hago ningún bien a menos que me lo pidan o sienta una necesidad de reciprocidad. Again, que clase de persona me hace eso?

Eso me hizo pensar mucho...pero no porque me importen ellos en absoluto (what can I say?) sino porque me importa que piense aquel al que adoro de mi cuando me ve hacer estas cosas sin perder una noche de sueño...

Retomando lo que iba a decir, si que cambien en algo para bien. Creo que pase la linea del agobio y la preocupación y estoy mas allá. Si, seria mentir si dijera que ya no me preocupa nada o que las cosas no me estresan, pero ya no lo hacen soberanamente. Llegue a entender y a incorporar la sabiduría de que mejor se rinde cuanto menos estresado esta uno y menos se preocupa de las consecuencias. Es decir, saber que podes no aprobar esta bien de motivación,  pero que ese pensamiento te impida estudiar no esta nada nada bien. Yo llegue a ese punto, y cuando llegas ahí no hay vuelta atrás, solo te queda seguir estudiando. Y eso hice...No podría evaluar como me fue porque tome decisiones que otros años no había tomado, lo que si puedo decir es que en las materias que estudie, me fue realmente bien (salvo dos: una por fallos técnicos y otra que es...a ver si adivinan...SI!!! marketing!! aprobé raspadísimo, pero aprobé!. Ese raspadísimo me hace mejor persona, todos lo sabemos).

Pero también de repente, no se como, empecé a ver la vida desde una perspectiva diferente. Supongo que sera el estar un paso mas cerca del fin, o no, no lo se. Simplemente me di cuenta de que si bien mi futuro trabajo va a ser una gran parte de mi vida, estar con la persona que quiero también es realmente importante. Esa persona que lleva conmigo ya varios años y que aguanto mas de lo que cualquier ser humano debería aguantar, nunca tuvo el lugar que se merecía. Y así de repente lo vi: mi vida sin el seria una vida infeliz. Los años pasan, los acontecimientos se suceden, pero nada es tan importante como el. Que va a ser de nuestras vidas en el futuro? No lo se. Me da miedo pensarlo porque somos jóvenes y muchas mas cosas pueden cambiar. Hoy lo veo claro pero mañana lo veré así de claro también? Supongo que estoy un poco influenciada por una película de Woody Allen (You will meet a tall dark stranger) que vi hace un rato. No fue de mi total agrado pero me dejo pensando...

Cambiando radicalmente de tema, en este largo tiempo en el que me ausente, fue tan tan largo que me dio tiempo a que me dieran ganas de volver a leer ESDLA y de empezar a leerlo otra vez. Creo que haré un post separado dándole la atención que se merece, solo quiero señalar ahora que es un excelentísimo libro. Yo en mi idiotica adolescencia no había captado totalmente lo fantástico de este libro pero ahora si. La narración, los personajes, las reflexiones...Es un todo perfectamente armonizado y bastante complejo que creo Tolkien dejandome a mi por lo menos, siempre con ganas de mas. Ahondare mas sobre este tema y otros en futuros posts.

Se que prometí orden pero me es imposible, mis pensamientos se suceden de maneras muy aleatorias como para que intente domarlos. Así que volviendo al tema de los cambios, otra cosa que me trajeron las vacaciones fue una vibra positiva muy fuerte. Todo me lo tomo con muuuuchiiiiisiiiiiimaaa mas calma. Por ejemplo lo de mi pc, si no perdí fácil 150 discos no perdí nada...Una pena...pero que le voy a hacer? Eso me enseña a hacer copias de seguridad o a subir a MF todos mis discos, yo que se...La cuestión es que estoy un poco seca de discos para subirles amen de que hace mucho que no me centro en un disco y lo escucho uuunaaa y oootra vez porque lo amo. Mi amor hacia la música es incondicional pero no hacia los músicos, cambia mas rápido que los billetes en mano de los políticos del PP (parampampsh. Again, estaré aquí toda la semana). Podría subirles lo que estoy escuchando ahora...o no...este disco ya lo subí y no tuvo mucho éxito, vamos gente! El jazz es algo maravilloso. Bueno, pero no para todos, así que seguiré buscando. Hasta entonces, guardare esto en borradores esperando que no cambien mas cosas porque sino sabemos que esto podría extenderse hasta el infinito y mas allá.

-----------------------------------

Después de varios días de reflexión, y siendo víctima de una importante sequía musical, decidí subir este disco. Tiene sentido? No. No se parece a nada que haya subido antes pero la cuestión fue la siguiente...

Pensé en el nuevo de los Foo, pero, quien no tiene ese cd?? Si la respuesta es yo, querido lector debería hacer algo inmediatamente.

Desde Adele no hay ningún disco que me apasione. El que subo hoy tampoco, pero me gusta and it's starting to grow on me.

La otra opción era nada y no me parecía tampoco...

.......Antes aca habia un cd......

Pero resulta que ahora si va a ser nada porque el disco que subi, los lords de internet decidieron bajarmelo y por alguna maravilla internetica, no puedo volver a subirlo. Lamento dejarlos sin musica...El lado bueno es que recupere mi pc, vacia claro, pero dentro de nada tendre otra vez una gran coleccion de discos y alguno que otro para recomendar.

Saludos y mis mas sinceras disculpas

please remember you used to love me

qué es lo que nos hace cambiar de opinión? qué es lo que nos hace cambiar como nos sentimos? qué? porque algo tan irracional como un sentimiento no se puede cambiar con una motivación racional acerca del asunto.Será que nos damos cuenta de cosas que antes no habíamos visto, o que no le habíamos dado importancia o que simplemente no queríamos ver?

A mi una vez me dijeron que yo no cambio de opinión. Y creo que es verdad, no lo hago, a menos que haya hechos o datos contundentes que demuestren que me equivoque seriamente. Lo que sí cambio y muy frecuentemente es como me siento. Supongo que eso es algo involuntario, o no? Podemos manejar como nos sentimos? Porque si se puede, que alguien me diga como ya que me vendría muy muy muy bien.

A mi lista interminable de defectos psicológicos, tengo que añadirle el reciente descubrimiento de que el 90% del tiempo no se como me siento ni como expresar eso que siento que no se lo que es. Para averiguarlo tengo que hacer un profundo análisis de mi persona, pensarlo bien (lo cual no deja de ser curioso) y solo algunas veces le atino a que me pasa. Y ya ni hablar a ser capaz de exteriorizar esos sentimientos. Y acá viene lo peor, no es que me los guardo muy dentro de mi y los dejo morir, no no no, salen, de las mas variadas formas y ninguna de ellas es bonita ni feliz.

Ultimamente se me desencadeno una vorágine de sentimientos variados que no soy capaz de reconocer y todo ello es culpa de esta mujer.

Como bien dije, yo no cambio de opinión a menos que hechos contundentes me prueben lo contrario. Adele no me gustaba, porque su disco 19 deja un poco que desear, pero 21 es uno de los mejores discos que escucho en mucho tiempo. Añadamosle a eso una increíble voz y nos va a dar como resultado el disco que les traigo hoy.

Escuchar discos tan excelentes como este me pone contenta (hasta ahí llego) porque me doy cuenta de que la música no esta perdida del todo, todavía quedan buenos músicos, buenos artistas y buena gente que escucha buena música y no dejan que muera. Esperamos que así sigan las cosas y que las justinpsicóticas no nos maten a todos.

Un gran saludo desde estas partes del mundo.

Les dejo un pequeño adelanto: 

     DESCARGAR

I really really hate banks

Hay cosas que definitivamente no me gusta hacer. Una de ellas es venir al banco. Y hoy encima me toca ir a 3.
No se porque no me gustan los bancos. Odiaría trabajar en un banco. Supongo que los empleados de los bancos son como los empleados públicos del sector privado. Hacen todo con la mayor parsimonia del mundo y su hora del cafelito es imprescindible. Si a eso le sumamos el inmenso número de viejos y gente idiota que vienen a pasearse por aquí, el banco se convierte en la pesadilla de cualquier persona productiva o apurada. Y encima de todo eres tu el que les deja su dinero para que luego te hagan cualquier historia cuando quieres retirarlo y se lucren a base de cobrarte comisiones. Maldita inflación. Sin ella guardar el dinero debajo del colchón seria plausible.

news flash...

Cuanto tiempo....y tantas cosas pasaron....
No soy una persona a la que le interese particularmente la política, sobre todo porque me enerva las continuas idioteces que hacen los políticos de turno. Es por eso por lo que generalmente no leo el periódico, bueno, por eso y porque me deprime profundamente toda la miseria que hay alrededor del mundo. Porque, admitamoslo, la felicidad no vende, no interesa, no "informa", así que, aunque sea una obviedad que miles de personas han señalado antes, los periódicos nunca, nunca, nunca, cuentan algo bueno.
Pero esta semana pasada hice una excepción. Me interese por la reciente catástrofe japonesa. Por que? No lo se. Japón me parece un lugar fantástico que no quiero dejar de conocer y el comportamiento de los japoneses ante la tragedia me pareció fantástico lo cual me produjo una mayor admiración aun. Amen de eso, acabe por su puesto indignada porque conjuntamente con la información de japón venían imbecilidades como "Son seguras las centrales nucleares en España?". A ver, si en España hay un seísmo de grado 9 (imposible) y después un tsunami (aun mas imposible), no es que las centrales nucleares no van a aguantar, es que los edificios no lo van a hacer! Con lo mal construido que esta este país se va a venir todo abajo y moriremos todos! Que mas dan las centrales nucleares? En serio gente, centremonos un poco y seamos menos estúpidos. En Japón los problemas vinieron porque les cayó un tsunami sobre el sistema de refrigeración alternativo no porque la central nuclear haya explotado sola! Bueno, por eso y porque los de la compañía eléctrica falsificaron controles de seguridad, pero ese es otro asunto. Y aun así, con todo eso que les vino (por encima, por debajo, de dentro...) supieron salir adelante y la central nuclear no exploto. Ergo las centrales nucleares (a pesar del pequeño gran detalle de los residuos) no son tan malas, digo yo....yo que se...La verdad es que no me posiciono acerca de las centrales nucleares, no estoy manifiestamente en contra, tampoco a favor, no lo se....
Y como el ser humano es el único imbécil que tropieza dos veces con la misma piedra, venga otra vez a meterse en oriente a "llevar la paz". Lo bueno es que esta vez no es solo USA intentando proteger sus intereses y que Bush y Aznar no están de por medio. Aun así, venga! otra vez? en serio? Después cuando nos llueva la mierda (escuse mua) nos lo vamos a tener bien merecidito. Por que no se meten a ayudar a los japoneses, a los tahitianos (se acuerdan de Tahiti? ese país del tercer mundo en donde hubo un terremoto que destruyo todo Port Au Price?) a reconstruir su país, a la gran mayoría de las personas del continente africano que mueren de hambre, a las víctimas del narcotrafico mexico-colombiano (si, esa es mía, es buena, lo se), por que??? Yo les diré porque: porque no hay dinero ahí, ni petróleo, ni prostitutas exótica (bueno, eso si, pero es lo que menos pesa), ni nada que interese a gran escala. Admitamoslo, los que tienen petróleo tiene agarrados por los huevecillos a los demás que no lo tienen y lo necesitan. Patético...
En fin, ya esta bien de política y sucesos de actualidad. Realmente la idiotez humana me repugna. Seguiré en mi linea de ignorar el telediario cuando esta de fondo mientras hago la cena y no volver a leer el periódico...al menos hasta que las noticias dejen de ser sobre cuan imbéciles son las personas.
Really?

ps. que mejor manera de convencerme que la humanidad de asco que terminar este post en clase de marketing, el mejor ejemplo de idiotez que la raza humana ha concebido. En serio, ojala la combustión espontánea existiese...

Soy una más del montón. Casi en los estereotipos de esta horrible generación de jovenzuelos. Tengo internet en mi teléfono móvil...ahora claro cuando tenes un teléfono con android no tener internet es un poco un sinsentido. Leí por ahí que tener un teléfono como el mio y no usarlo en todo su potencial era como tener un ferrari para ir a 20. Yoquesé...lo que si se es que me estoy poniendo vieja y que nunca fui muy sociable con lo cual esta época de las social networks no es lo mio. Yo no twiteo, no usó fb para contarle al mundo lo que hago cada segundo. Valoro mi privacidad! Algo que aparentemente esta muy infravalorado últimamente.
En fin ya que lo tengo habrá que usarlo y como soy incapaz de resumirme en 140 caracteres acudire de manera más frecuente a esta, mi pequeña mad house

Basic Space

Hoy he aprendido una cosa muy importante: soy persona. Como dije en posts anteriores, el marketing es la peor lacra de la sociedad actual, junto con algunas religiones, partidos políticos, ideologías y sindicalistas, pero definitivamente esta en el top...20...quizás 10...tendría que pensarmelo.

En fin, empezar el primer post del año de esta manera me desagrada porque como toda lacra, lo que mas le gusta es que hablen de ella así que acá lo dejamos. Solo decir que estoy contenta por haber descubrido que definitiva y absolutamente soy persona ya que soy 100% incompatible con el marketing y eso me hace ampliamente feliz.

Moving on, he dejado un poco descuidado mi pequeño espacio porque después de mis felices vacaciones navideñas no pare un segundo. Y después, claro, los hermosos examenes de febrero que fueron un parto de trillizos, tortura bíblica, enema de piña, todo eso y más. Se ve que los descerebrados de esta facultad, aun peores que los de la otra facultad, nos odian y han decidido ponernos los examenes de la peor manera posible, lo cual no es mas que un masivo ensañamiento y dio como resultado un masivo fracaso. Y durante este encantador periodo de examenes se me ocurrieron multitud de divagues propios de mi y que habrían encontrado un bonito cobijo en este sitio. Lamentablemente he olvidado la mayoría de ellos...bueno, he olvidado la mayoría de las cosas que estudie, que sabia...por suerte aun conservo el concepto de aire in, aire out, porque sino...

Recuerdo vagamente que una de ellas, sera que la recuerdo porque me marco profundamente, era la paradoja de la doctrina. Que le pasa a la doctrina? Ellos, si, digo ellos porque lamentable o curiosamente son la gran mayoría hombres, que están en sus casas aburridos porque ya ni sus madres ni sus mujeres los aguantan y no pueden dar clase porque no hay ni dios que pueda soportar dos horas de sus divagaciones acerca de cualquier materia random, han decidido tomarla con las leyes. Que las leyes estan mal escritas, que cuando las leyes dicen no en realidad dice que si, que son cortas, que son largas, que por qué dicen si, que por qué dicen no...en fin, una laaargaaaaa y muy completa critica acerca de las leyes. Ahora, digo yo, por qué no hacen ellos las leyes?? Si tan malas son y tan grandes son ellos y realmente creen que son capaces de crear leyes técnicamente mejores y posibles de ser aplicadas, que lo hagan! y no que estén en sus casas escribiendo volúmenes y volúmenes de libros que solo sirven para torturan a los estudiantes de la época (y ojo ávido lector que la vez es estudiante, no solo me afectan a mi que estudio derecho sino a todos y cada uno de los campos así que beware). La verdad, y todos la sabemos, es que no son capaces! No son capaces de hacer leyes aplicables, son "doctrina". Uh la la. Están tan alejados de la realidad que serian realmente incapaces de hacer una ley que tenga posibilidades de ser aplicada en el mundo real y no en el mundo feliz de la piruleta en el que viven.

Ahora, a parte de ese común atributo de que critican y recritican las leyes (demas esta decir que algunas si son verdaderamente malas, técnicamente, jurídicamente y todo los mentes que se les ocurran, pero es que eso lo se yo y cualquiera, no hace falta ser "doctrina"), hay "doctrina" y "doctrina". Esta por un lado Albaladejo, que aparentemente maneja todos y cada uno de los aspectos del Derecho Civil y de ahí sus cuatro volúmenes de Derecho Civil, cada uno con unas 1000 paginas como poco. Este señor es un pelmaso y tiene la manía de creer que lo que el dice es doctrina de dios (claro, como el es "doctrina", pero no solo eso, el es la doctrina suprema y todos los demas civilistas que se arrodillen a sus pies porque no tienen razón porque son imbéciles), pero lo mas gracioso que tiene es que continuamente dice que el CC dice una cosa pero lo que en realidad quiere decir es otra completamente distinta. Por ejemplo, el CC dice que X es negro, Albaladejo dice que X es gris claro y azul. Es un hombre muy curioso. Y muuuuuuuuuy aburrido.

Por otro lado esta Muñoz Conde. Que hombre gracioso y cachondo! Hay altas chances de que mientras escribió su segundo libro se haya fumado todo lo que haya entre la mariJuana y el cannabis. TODO. Y de ahí el tomo dos de Derecho Penal, también llamado parte especial. Que libro divertido! No tiene desperdicio. Y es que Muñoz Conde no pone a parir a las leyes de hoy, pone a parir las leyes de hoy, las de ayer, las de mañana, la doctrina, la jurisprudencia y a todo quisqui. Es que se queda bien a gusto el hombrecillo.

Hay que admitirles algo, son gente formada, que ha estudiado, mucho, demasiado, y han quedado completamente idos. Pero en sus materias son de lo mejorcito (que bueno, en fin) y las materias que tratan son  materias, como lo diría, de verdad, importantes, relevantes para la vida del ser humano. Por ejemplo la gran mayoría de los derechos, son escenciales para la vida en sociedad, para la convivencia básica. Ahora bien, también esta la ""doctrina"" (y llevan doble comillas porque la doctrina de verdad lleva unas solas, los fulanos estos llevan dobles porque su titulo de doctrina esta aun mas en entredicho) de materias que no tienen ninguna trascendencia or whatsoever y que realmente no pueden ser doctrina porque no hay una materia seria sobre la que divagar. Si si, ya saben en lo que estoy pensando, oh yeah, el Marketing. Y si señoras y señores, hay ""doctrina"" del marketing y oh dios mio que gentuza que son. La doctrina divaga, pero es graciosa y la base sobre la que divagan es algo real, tienen una base solida, estos es que ni siquiera, la base es un divague puro y duro con lo cual las consiguientes formulaciones ya ni les cuento.

Argh, volví a ello. Es que estoy realmente enfurecida y obsecada y cuando me enfurezco y obseco no hay quien me pare.

Y maravillosamente enlazo con el regalito que les traigo hoy. Este disco me da paz interior. Algunos dicen que es un tinsy bit deprimente pero bueno, eso depende de como te pegue. Escucharlo cómodo en tu sillón/cama/lugar blando en la oscuridad, con los ojos cerrados, disfrutando cada nota, cada sonido, es simplemente delicioso. Como ya sabrán, yo voy con retraso porque si, soy retrasada, que le voy a hacer? Probablemente hayan escuchado hablar de la banda, si no, ahora es el mejor momento. Y no solo se queden en ello, escuchen el disco, lo van a disfrutar.

Los dejo porque no tengo mas nada que decir y porque no pienso decir nada acerca de los grammy que pienso son un premio mas nefasto que los oscars, y eso ya es mucho mucho mucho decir.

Sean felices y agradecidos si tienen paz espiritual, porque creanmen, yo la necesito ASAP.

DESCARGAR