We can't do this no more

?

Hay veces que quiero ponerme en posición fetal y llorar, y me dan ganas de volver de donde vine. Pero enseguida me doy cuenta de que ese lugar ya no existe salvo en mi mente, en mi memoria, en mis recuerdos. Y si no puedo ir a donde quiero, a donde necesito, donde voy. 
Algunos hablan de pasar pagina...es eso lo que estaré buscando? pasar pagina? Es que quizás nunca terminé de irme o nunca terminé de estar acá? Probablemente lo segundo, añoro donde estaba porque no me gusta donde estoy pero objetivamente donde estoy es infinitamente mejor que donde estaba, así que debería estar agradecida, incluso feliz, no mirando para atrás para evitar ver lo que me rodea, para entretener mi mente con otras cosas que no sean mi presente y menos que menos mi futuro.

Dicen también que todo tiempo pasado es mejor que el pasto en el jardín del vecino (no? o algo así, las frases hechas generalmente se me escapan). Pero no es eso lo que deseo, el pasado es solo un etretenimiento de la mente. Lo que realmente quiero es un presente distinto. Me entretengo deseando y pensando en lo que querría, cuando, la verdad es que es imposible. Una ciudad en decadencia no va a volver a su antiguo estado solo porque yo desee con todas mis fuerzas poder pensar que tengo un lugar en el mundo, un lugar al que volver, un plan de contingencia por si todo sale mal...bueno, dejémoslo en peor.

Alguien diría que tengo un problema de arraigo...quizás. Es difícil no ser de acá, ni de allá y saber que nunca, por mucho tiempo que pase, vas a ser de ningún lado. Porque la realidad es que sos de allá, pero cuando lo abandonaste, cambiaste, el entorno te cambio, te obligaron a adaptarte, te obligaron a ser diferente, de manera que ya no perteneces tampoco a allá. Pero allá cambio, siguió adelante sin vos, y la gente que ahí estaba cambio también, adaptandose a los cambios de su entorno. Lo que deja como resultado que todas esas personas que conocías y querías si pueden seguir viviendo allá pero vos no, morirías la primer semana, porque la realidad es que vos, al no haber cambiado como cambio allá, no perteneces, no encajas, no te adaptas.

Entonces cada vez que me quiero hacer uno ovillo, llorar y volver a aquel lugar donde me sentía segura y donde recuerdo haberme sentido feliz y satisfecha por ultima vez, inmediatamente me doy cuenta de que eso es imposible y de que solo tengo esto.

Y que haces cuando te das cuenta de eso? Que haces con "esto"? Seguís pensando que no es lo suficientemente bueno como para sentirte satisfecha o adoptas la actitud positiva de intentar buscar el lado bueno de las cosas (porque todo tiene un lado bueno, no? o al menos eso nos quieren hacer creer) y de sacar lo mejor de ellas? Partamos de la base de que no soy una persona positiva, mas bien todo lo contrario, es mas, soy la antítesis del positivismo. Mi lema personal es: si hay algo malo en alguien/algo yo lo voy a encontrar, seguro. Siempre, siempre veo el lado malo de las cosas (si, es muy fácil ser yo) y cuando viste el lado malo y te desagrado profundamente lo que viste, como volvés atrás, te colocas en una posición neutral, analizas con la cabeza en frío, buscas las cosas positivas y conscientemente (o inconscientemente, lo que mejor te salga) decidís quedarte con lo bueno? Cómo? Es mas, soy tan, tan negativa que detesto a la gente positiva y sobre todo a aquellos que quieren forzarte a ser positivo (por cierto, acabo de mythbustear eso de que los polos opuestos se atraen). Con lo cual lo de intentar encontrar el lado bueno de las cosas, not my strong suit. Y nos queda la primera opción, que viene siendo esencialmente no conformarse y si te sirve para buscar algo mejor, para progresar, esta bien. Pero por supuesto, no es mi caso. A mi no me sirve para nada, solo para hundirme cada vez mas profundo en mi miseria. Y cada vez estoy mas insatisfecha, mas infeliz y mas desgraciada me siento. Y a medida que pasa el tiempo, las cosas no mejoran, sino que empeoran. . Y nada sirve de nada.

Pero de alguna manera tengo que vivir conmigo misma, no? Y ahí vienen los recuerdos, las fantasía y los deseos. Cuando te pasas todo el día pensando en otra cosa distinta a la realidad a la que tenes que enfrentarte, no tenes mucho tiempo para ser desgraciada. Pero en esos pequeños momentos de lucidez en donde la realidad es inevitable e imposible de ignorar, todo cae por su propio peso, y las fantasías, que tanto me habían entretenido se convierten en arrepentimientos y hacen que la realidad sea todavía un poco mas dura de soportar. Cuando te pasas gran parte de tu vida soñando e imaginando que las cosas son distintas, de mil y un maneras (ya sea fantaseando sobre el pasado, sobre el presente o sobre el futuro, cambiando el espacio y el tiempo a mi placer), es imposible hacer frente a la realidad que tanto desprecias. Entonces que hacer? Dejar que mi imaginación muera como lo hizo gran parte de mi hace ya mucho tiempo y obligarme a hacer frente a lo que me rodea? O adentrarme mas profundamente en esas fantasías para que la realidad sea algo aun mas etéreo y alejado de mi? Por primera vez en mi vida creo que la solución esta en el medio. No puedo dejar morir otra parte mas de mi a manos de una realidad que yo elegí, pero tampoco puedo seguir pensando en cosas que no existen ni nunca existirán por miedo a enfrentarme con lo que me rodea y por ser demasiado vaga para cambiar. Un poco de regocijo mental esta bien, me abstrae de los problemas, me permite conservar la poca sanidad mental que me queda (me queda?) y me hace vivir mas tranquila, pero todo en su justa medida. La realidad tiene que entrar en algún momento, pero lo mas importante, probablemente sea necesario, aunque sea cursi, que tome el control de mi existencia y deje de ignorar las cosas solo porque "ufff...que pocas ganas.."

Y quieren saber lo mas gracioso? (con un poco de amor propio voy a creerme que la respuesta es si) Empecé a escribir este post hace dos semanas y nunca lo termine por total y absoluta falta de ganas.

Soy un chiste, sin gracia. Hago de mi vida un chiste. Cada palabra que sale de mi boca es instantáneamente mentira. Soy incapaz de hacer nada, de terminar nada. Dios sabe cuantos post tengo a medio hacer guardados como borradores...Tampoco es que esto sea literatura de primera y el mundo tenga una gran perdida porque yo no publico mis posts, no es ese el punto sino mi total inhabilidad para terminar las cosas, sobre todo cuando requieren un esfuerzo. 

Antes de llegar a esta realización, iba a poner que lo curioso de las revelaciones existenciales es que uno quiere que den frutos ya, domingo  a las  5 de la tarde (era jueves a las 3 de la mañana cuando lo pensé), pongamosle, lo cual es cuasi imposible, ergo requieren paciencia. Alguien puede ver a donde va esto? Oh yeah! Esa es otra de mis NO virtudes, no tengo paciencia, para nada, soy el némesis de la paciencia. Esperar me exaspera y me pone terriblemente iracunda (al final del día, soy un encanto o no?). 

So FUCK IT! Las resoluciones vitales y yo no vamos juntas. Ni las epifanías (a pesar de ser esta mi palabra favorita). Ni las revelaciones existenciales. Ni nada que involucre un breakthrough y grandes cambios (también es verdad que tener una revelación vital y pretender que las cosas cambien en el medio de agosto es, de hecho, un poco imposible considerando)

Y entonces? ... 

Pasado? Presente? o Futuro?

Ahora la elección se me hace increíblemente fácil: no puedo subir lo que estoy escuchando porque es El camino SIN Lonely boy. Si, la borre, y qué?? Si la escuchaba una vez mas me iba a dar un mental breakdow. No es el mejor tema del disco, ni siquiera esta entre los mejores. Desde luego es entretenido, pero hasta ahí.

Evidentemente no puedo prever el futuro, pero después de escuchar el primer single (Angels) estoy esperando ansiosamente el lanzamiento del nuevo disco de The XX.

Así que solo nos queda el pasado. Lo que traigo hoy son tres discos al precio de uno. Dos de ellos me ayudaron a sobrevivir a la adolescencia (si, no fueron happy times, si ahora soy así, imagínense de adolescente....y si definitivamente no era una de esas adolescentes de ahora que parecen modelos y su vida es perfecta) y el tercero, bueno, le da un poco de sabor al asunto. A mi personalmente me gusta, pero sé que tiene multitud de detractores.

Los dejo con Hybrid Theory, Meteora y Collision Course de, por supuesto, Linkin Park (sí, soy una de esas personas que deciden hacer abstracción mental y solo quedarse con lo bueno de LP y obviar lo nuevo. Si no hablamos de ello es como si no existiera...no?)

Sean felices, si pueden....



Hay veces que quiero ponerme en posición fetal y llorar, y me dan ganas de volver de donde vine. Pero enseguida me doy cuenta de que ese lugar ya no existe salvo en mi mente, en mi memoria, en mis recuerdos. Y si no puedo ir a donde quiero, a donde necesito, donde voy

DISCOS