Me acosté a las 23-ish con la esperanza de dormir unas 10-12 horitas de corrido, aprovechando lo que me queda de vida vacacional y esperando despertarme con una llamada telefónica que me iba a comunicar que mi vida se estaba empezando a resolver.
Pero esas cosas no pasan, no al menos a mi. A las 2.30 am me desperté, los ojos como platos y silly me, pensé: serán eso de las 6...JA!
Después de una hora de dar vueltas y vueltas en la cama finalmente decidí encender la luz, levantarme, encender la pc y hacer algo hasta que me de sueño.
Mas que para entretenerme lo hice para parar mi cabeza que ya estaba empezando a zumbarme dejara de zumbar...
Todo empieza con un pensamiento, un único pensamiento que desencadena otro montón de pensamientos y una vez que esto empezó, es imposible pararlo. La velocidad que alcanzó esa succión de pensamientos ya era vertiginosa y francamente me empezó a doler la cabeza. Además, aunque la gran mayoría de las veces disfruto mucho conversando conmigo misma, esta vez ya me canse de no tener otro interlocutor mas que yo misma. Necesito una segunda opinión...y teniendo en cuenta que toda la gente que conozco acá esta durmiendo y a mis amigas de allá simplemente no quiero contárselo porque siempre es mas fácil hablar con un extraño sin cara que con alguien que conoces, decidí lanzar mis preocupaciones al ciberespacio.
Así que acompañada por Mr. Sinatra, el mejor compañero que uno podría desear a estas horas de la madrugada, voy a contarles mis penas. Hay solo dos cosas que me faltan para hacer esta velada perfecta: una bebida y un tocadiscos, porque el sonido remasterizado estará bárbaro para ganar calidad pero le roba tantísima personalidad a algunos temas...es una pena.
Qué es lo que me mantiene despierta? Dentro de poco me mudo. A dónde? Todavía no lo se. Opciones: compartir un departamento y tener roomies (notese que mis múltiples neurosis y psicosis me hacen completamente inadecuada para vivir con otra gente random que no sea mi familia, con los que llevo toda la vida viviendo y ni siquiera, que a veces hasta ellos me molestan...) o alquilarme para mi solita un estudio. Esta uútima sería la opción perfecta, no? Entonces, cual sería el problema? Que la gran mayoría de los estudios estan muuuuy lejos de mi presupuesto, muuucho. Y si a eso le sumas gastos varios, ni te cuento. Pero ayer, un día como cualquier otro, encontré un lugar casi perfecto. El barrio es de los mejores, el lugar es bastante grande para ser lo que es, la habitación esta separada del otro ambiente, el precio es razonable (aun fuera de mi presupuesto pero hacible con un poco de sacrificio), vacío así que puedo llevar yo mis propias cosas. En fin, en términos generales es casi inmejorable. El pero? Es un semisotano. Meaning? Tiene unas pequeñas ventanitas que sirven perfectamente de ventilación pero de ninguna manera entra luz solar or whatsoever. Desde que lo vi que quiero ir a vivir ahí, y por supuesto desde entonces me estoy convenciendo a mi misma que ese pequeño, pequeñísimo problema de la luz solar tampoco es tal...no? Total, yo voy a clase tooda la mañana y parte de la tarde, lo que me permite tener toda la luz solar que necesite y hacer la fotosíntesis y después volver a casa con mi ración de luz solar ya satisfecha...Pero aun así no estoy haciendo un gran trabajo convenciendome al respecto.
Desde que tengo uso de razón que he vivido en lugares en donde había luz solar en exceso que entraba por grandes ventanas. Mi primera acción de la mañana es levantar la perciana. También es verdad que solo hago eso cuando estoy en casa, cuando me levanto por la mañana para ir a clase ni tiempo tendría de ello, con lo cual eso me pasaría solo los fines de semana...
E incluso con todos estos argumentos a favor, no estoy 100% convencida...Podré vivir en un lugar sin luz solar?
Y mas aun: qué pasa si la cosa al final no se concreta? Porque no solo me esta dando ansiedad lo de la luz solar sino también lo de quedarme sin lugar en absoluto y tener que buscarme un roomie. Porque, que es oscuridad cuando no tenés nada at all?
Ok, esto era lo que necesitaba! Plasmar mis preocupaciones para verlo mas claro. Definitivamente puedo vivir sin luz solar mientras viva sola porque la opción del roomie es algo a lo que no quiero llegar. Así que sin luz solar ha de ser, que así sea! Pero por favor que sea así, en el caso de que no se concrete estoy absolutamente perdida...Y esto no tiene solución, o no la tiene hasta hoy a las 10-10:30 que se realizará la llamada decisiva de la cual saldrá el sí o el no. Pero, y qué hago yo hasta las 10 de la mañana? Todavía faltan 5.30 hs! ja, ya se lo que voy a hacer: pensar sobre la luz solar! Malditas manías mías.
Uno se puede acostumbrar a esas cosas, no? Si trata con el suficiente ahinco...Tengo que tener en mente que lo de la luz solar es una nimiedad al lado del inmenso privilegio de tener mi propio lugar y de la aun mayor p*t*d* de tener un roomie.
Definitivamente todo este asunto me esta creando una ansiedad demasiado grande como para que la pueda gestionar. No, no es de las mías normales que se pasan pensando en otra cosa o comiendo algo (si, ya lo se...), es grande, muy grande. Y tremendamente perniciosa, tanto que siento como me va carcomiendo por dentro.
Definitvamente me es imposible pensar en cualquier otra cosa...
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